Форум Wizards World

[Ниэнна]

...Душа не может кричать, она может только тихо плакать.
(случайное совпадение персонажей и истории всего лишь случайность).
Письмо №1.
20.04.0..

Приветик. Сейчас что-то около двух ночи, я смотрю по телеку второсортный ужастик, любимый рядом пишет за компом, и я решила написать тебе письмо. Учитывая твои сложности с инетом, пишу прикреплённым файлом )). В общем-то, наверное, получится что-то вроде потока мыслей, потому что я наполовину сонная и жутко уставшая после посещения пяти свадебных салонов – утомительное дело, выбирать платье, скажу я. Ну да ладно, вряд ли эта тема будет тебе интересна, и подозреваю, не очень приятна
Недавно переводила в цифру весь архив фотографий, начиная со школы – получилось около четырёхсот фоток, почти полный диск. Там кста есть и фотки с общаги, где мы с тобой в курилке )) Прикольные такие, маленькие ещё, у меня длинные волосы… В общем, ударилась в ностальгию лёгкую, перебирание воспоминаний. Оказывается, у меня уже столько всего, что можно вспомнить, хорошего, трогательного, милого. Блин, почувствовала себя старой тёткой. Вдруг показалось, что у меня очень мало времени осталось, чтобы осуществить то, что ещё не успела, пожить для себя, повстречаться с друзьями, и так далее… Потом пойдёт семья, дети… *чуть грустно улыбнувшись* Наверное, то, чего хотелось, но всё равно грустно как-то, какая-то часть жизни навсегда ушла в прошлое, и очень жалко, что нет машины времени, чтобы можно было вернуться и ещё раз пережить то хорошее. Ещё будучи ребёнком, я очень не хотела взрослеть, и даже по ночам плакала, когда думала о том, как стану взрослой. Казалось, так много потеряю… Слава богу, не всё )) Я по-прежнему в душе девчонка, и это ужасно умиляет любимого – хорошо, что не раздражает, попадались и такие индивидуумы, которые считали, что я веду себя по-дурацки.
У меня двойственное чувство к нашим с тобой странным отношениям. С одной стороны, всё время есть ощущение потери, что что-то не успела, и уже никогда не успею испытать, сделать, и остаётся только вспоминать то немногое, что было, да довольствоваться размышлениями на тему «что было бы, если…». С другой, не оставляют мысли, что что-то ещё есть впереди, что-то будет. Не знаю, не могу определить. Одно могу сказать точно: при мысли, что ты исчезнешь вдруг из моей жизни, и уже навсегда, становится как-то… холодно. Чёрт, как повезло, что любимый не ревнивый, а то я бы наверное с ума сошла, зная, что ты в Москве, и не имея возможности общаться хотя бы в онлайне. Знаешь, когда я вижу сообщение от тебя, замирает сердце, и честно говоря, каждый раз жду этих сообщений. Пусть они коротенькие, всё равно приятно )). Никогда не считала себя способной любить двоих людей, но пока так получается. Только чувство к тебе немного изменилось за последнее время, стёрлась острота и пронзительность, оно перешло на какой-то новый уровень. Оно не мешает жить своей жизнью, любить другого человека, но… Я помню тебя. Я жду нашей встречи с неменьшим нетерпением, чем ты. Может, с моей стороны это и жестоко, говорить всё это, мне бы действительно хотелось, чтобы и у тебя жизнь наладилась, но обманывать я тоже не могу. Всё так, как есть. Как ни парадоксально звучит, пока я знаю, что ты есть в моей жизни, я чувствую, что всё остаётся на своих местах, всё идёт так, как надо))). Хотя ты – самый непредсказуемый из всех моих друзей, и слово «стабильность» в применении к тебе звучит почти как ругательство )). Мне регулярно снятся сны о тебе, и они настолько реалистичны, что кажется, когда просыпаюсь, будто на самом деле разговаривала с тобой. И это успокаивает, пока вижу эти сны-несны, я знаю, что с тобой всё в порядке и ты помнишь обо мне. Спасибо за это, и прости, если когда-то что-то сделала не так, или побоялась сделать. Усё, пора идти спать, а то глаза закрываются, а завтра ещё один трудный день – покупка платья вместе с мамой. Буду ждать ответа )))
К...

Письмо №2.
25.05.0..
Только что прочитала твоё письмо. За тёплые слова спасибо, и за доверие спасибо – господи, как я ждала от тебя подобных слов несколько лет назад, и как мучительно было читать всё в твоих глазах, но не слышать… Мы ж женщины такие, любим ушами. Теперь о серьёзном.
То, что ты писал о своих уходах-приходах – милый мой, я всё это знала. Прекрасно знала, что ты ни с кем не можешь жить, ты одиночка, и тебе никто не нужен рядом… Но вот поди ж ты, любовь не желает принимать ничего в качестве объяснения, ей плевать на всё. Так и случилось… У нас с тобой ситуация – и вместе быть не можем, и друг без друга тоже. Что я могу сказать? В какой-то мере понимаю твою ревность к любимому, было время, когда я тоже хотела всего тебя, безраздельно, чтобы ты был моим и больше ничьим, но… мечты, мечты. От того и больно было, что знала, чёрт возьми: не будешь моим никогда, настолько, насколько этого хотелось. Теперь понимаю: мы никуда друг от друга не денемся, что бы с нами ни случилось. И в нашей воле либо принять такое положение вещей, либо… либо раз и навсегда расстаться. Прости, это выше моих сил, я уже говорила. Ты мне нужен. Я счастлива с любимым, но это – это жизнь, это то, что мне нужно в реальности – стабильность, гнездо, чтобы кто-то ждал дома, любимый и родной. А ты… ты – свобода, ты – тот, с кем я бы могла остаться, будь у меня больше смелости в своё время, и больше мудрости. Ты – моя мечта, вещий сон. Я не могу разрываться между двумя мирами, и потому выбрала единственный для себя выход: идти по краю, по кромке. Путь серой ведьмы. Если ты исчезнешь – моя жизнь станет чуть более пресной, без смутного ожидания сюрпризов и неожиданных встреч. Если я всё брошу и уйду с тобой в леса – моя жизнь превратится в бесконечное напряжённое ожидание, вернёшься ты или нет, и невысказанные вопросы, на которые возможно не получу ответа. А может, я и не права, но сейчас уже что-либо менять не стоит. Я научилась не требовать отчёта, кто и где был, куда ходил и с кем встречался, но это и не надо – мы ничего не скрываем друг от друга с любимым, и я знаю, куда бы он ни ушёл – вернётся. Всегда. С тобой… Не знаю *беспомощно*. Ты слишком непредсказуем, и в этом твоя необъяснимая притягательность для меня, потому что где-то в глубине души я авантюристка.
Я всегда буду ждать твоих приездов, какими бы они ни были, случайные или заранее обговоренные. Я даже готова приехать одна в Москву, в июне, когда ты там будешь, но только если готов меня там увидеть, и если у тебя будет время на меня ))). Нет – значит нет. Буду ждать дальше…
Знаешь, в тебя невозможно не влюбиться, Серый. Есть в тебе что-то, что притягивает людей – как и во мне, наверное. Все мои знакомые мужчины, за исключением одного человека, любили меня, хотя не всегда взаимно. Поэтому, смирись )). Если в твоей жизни появится другая женщина, то… хм. Чёрт возьми, да, да!! Я буду жутко ревновать. Я тоже считаю тебя в какой-то мере принадлежащим мне. Но и обрадуюсь, честно. Если же присутствие кого-то ещё в твоей жизни помешает нашему общению, для меня это будет больно и неприятно – ты знаешь, почему. Однако, если между вами будут те отношения, о которых ты написал, то собственно, не буду дёргаться )). Наверное, я всё-таки эгоистка… *грустно* И хоть как, но хочу, чтобы ты был моим. Хоть чуть-чуть. Хоть на самую малость. Чтобы какая-то часть тебя принадлежала мне и только мне. Боюсь даже думать, что будет, если ты серьёзно влюбишься в кого-то ещё… Чёрт. Похоже, я снова запуталась. И отпустить тебя совсем не могу, и вместе с тобой тоже… Наверное, я всё-таки ещё не совсем взрослая, и мудрости с опытом маловато для подобных жизненных ситуаций. Серый, Серый, как же мы допустили до такого…
Я только надеюсь, что общение со мной не слишком тяжело для тебя. Если неприятно, я вообще не буду упоминать любимого в наших разговорах, и то, что касается нас с ним. Буду говорить только о нас с тобой… Не хочу, чтобы тебе было больно, и тем более, чтобы эта боль происходила от моих действий. Ты мне дорог. Очень. И хотя по жизни ты одиночка, всё равно я буду присутствовать в твоей жизни ))). Интуиция меня редко подводит, а в этом вопросе она уж тем более права. Такие вот пироги, милый…
Сколько всего хочется сказать прямо, глядя в глаза, чувствуя… К сожалению, по мылу невозможно передать эмоции, хотя из твоего письма они меня просто обдали с головой )). Я умею чувствовать тебя на расстоянии… В общем, я буду ждать, впрочем, как и всегда. Только ждать не с надрывом и болезненными переживаниями, а спокойно и тихо, получая удовольствие от общения с тобой по аське и от обмена письмами. Ты не думай, что именно и как написать, ты просто пиши, что в голове. Свои мысли, чувства, ощущения. Мне всё интересно, честно. Несмотря на твою немногословность и скрытность, тебе всё-таки тоже надо иногда выговариваться, и не на исповеди, а кому-то, кто поймёт и примет. И не будет обсуждать или давать оценок, осуждать или одобрять. Я всегда готова выслушать то, что у тебя на душе, и то, что ты не можешь рассказать кому-то ещё. Пиши, говори, в общем, будь откровенным настолько, насколько хочешь и можешь ))).

За сим заканчиваю, поскольку в процессе написания письма пробки вылетали раза четыре, и приходилось вспоминать мысль, на которой в очередной раз вырубался комп )).
Целую и обнимаю. И всё-таки люблю…
Немножко твоя ведьмочка.

Письмо №3.
Дата потеряна.
Привет.
Благодаря вылетевшим пробкам, которые не дали нам пообщаться, села писать письмо. В следующий раз не выходи так быстро из сети, ага? Мы и так общаемся достаточно редко, а так, чтобы рядом никого не было – и того реже ). Предупреждаю – нынешнее письмо наверное будет не столько философским, сколько эмоциональным. Возможно даже в некоторых местах фривольным
Когда я была маленькая и глупенькая, мне хотелось быть с тобой рядом, любить не на расстоянии, в общем, хотелось всего того, о чём обычно пишут в красивых романах, тем более, чувства были сильными. Отсюда многочисленные переживания, острые и болезненные моменты, и попытки прервать с тобой общение, от которого становилось только хуже. Ты внезапно появлялся, и столь же внезапно исчезал, наговорив кучу нежных и приятных слов, и по существу не сказав ничего, оставляя в прежнем подвешенном состоянии. Я хотела от тебя большего, чем ты мог на тот момент дать. Ключевая фраза – хотела от тебя. Сейчас как-то получилось, что я от тебя ничего не хочу, и не требую. Ты просто есть где-то рядом, и это очень хорошо. Мне никто не запрещает продолжать с тобой общение на любых уровнях – от дружеского до более близкого, - и это тоже очень хорошо. Ты по-прежнему помнишь меня, и моё предстоящее замужество не поменяло твоего отношения. Это вообще супер ). И самое главное – пропала острота и надрывность, которая раньше присутствовала во всём, что касалосьтебя в моей жизни . Появилась мягкость и глубина. И как ни парадоксально, свобода.
За два года жизни с любимым я не могу сказать, что моя любовь к нему стала меньше, или постоянное пребывание вместе притупило чувства, совершенно нет. Бывает, что я не вижу его всего день, он приходит вечером – и я понимаю, что скучала. И романтика тоже присутствует, всякие там прогулки и прочее. Однако в нашем с тобой общении есть одна вещь, которая весьма бодрит и вызывает кучу положительных эмоций. Это возможность пофлиртовать без последствий, о которых пришлось бы пожалеть. Такое дуновение свежего ветра ))). Вообще, мне нравится стиль нашего общения, особенно когда у тебя есть настроение ).
Какое-то время назад я опасалась, что если скажу, что на самом деле творится у меня в душе, то помешаю тебе самому строить свою жизнь, в том числе и личную. Наверное, поэтому и была сдержанной в переписке. А потом подумала – какого чёрта, в конце концов, надоело копаться в собственном подсознании и искать объяснения, почему я способна любить двух мужчин одновременно и при этом спокойно жить. Не знаю, что будет дальше, как повернётся жизнь, но почему-то кажется, наши с тобой отношения и мои чувства в частности ещё очень долгое время не претерпят существенных изменений. И также хочется верить, что они не останутся преимущественно виртуальными - я сама выбрала, что в моей жизни будешь присутствовать ещё и ты ))). В качестве, несколько большем, чем просто друг. Дружбы мне мало, в своё время надружились, и ничем хорошим это не закончилось.
В общем, подводя итог: я люблю милого, как свою вторую половинку, и люблю тебя – по-другому как-то, но тож люблю. Воть, с этим я определилась точно. Можешь на вполне законных основания называть меня своей…

Лилиан.

Письмо №4.
10.04.0...
Привет. Решила написать, ибо «я думал, думал, и всё понял», как выражался один общеизвестный персонаж.
Собственно, постараюсь не растекаться мыслью по древу, а выражаться кратко, и по существу – ежели что, не обессудь, сухие строчки на экране компа не всегда могут передать то, что на самом деле чувствует аффтор.
Ну, наверное, стоит тебя всё-таки поздравить, ты нашёл свою половинку, и это пожалуй главное в жизни, и самое важное. Береги её, и не потеряй, как меня когда-то… Хотя, может и не терял вовсе, я никогда не была столь самонадеянной что считала себя кем-то вроде твоей девушки. Кем угодно, только не этим пошлым словосочетанием.
Второе наверное – кому-то из нас надо сказать эти сложные слова, и грустно осознавать, что снова первой буду я. Пришла пора прощаться, мой милый друг. Жизнь разводит нас всё дальше и дальше, и я чувствую, что потребность в моём существовании в твоей жизни потихоньку сходит на нет, я тебе больше не нужна особо. Думала, будет очень больно, когда пойму это, всё-таки хотелось до сего момента хоть раз увидеть тебя, посмотреть в твои глаза, возможно, прочесть в них что-то… Но – не судьба. Видно, действительно не судьба. Сейчас всего лишь грустно, ну и немножко сердце болит, но так, скорее от сожаления, что ли. Смутного и далёкого, так бывает, когда какая-то мечта, очень давняя и сокровенная вдруг тихо умирает. Не в муках и конвульсиях, в истериках и битье головой об стенку «ах, ну почему всё так случилось/не случилось», а просто уходит. Я больше не твоя, да и ты теперь уже не мой, даже на половинку, даже на четверть. Мы не виделись слишком долго, чтобы продолжать думать, будто не изменились, и наши чувства остались прежними. Нет. Чувства остались у тех двух странных молодых людей, которые живут в каком-то другом мире, которым по двадцать/восемнадцать, и которые наверное знают, что надо делать для их – чувств – сохранения и преумножения. Мы теперь просто старые друзья… Даже не друзья, нет. Старые, можно сказать древние знакомые. Страшно подумать, скоро будет десять лет, как я тебя знаю, и половина этой жизни прошла в остро-горько-сладком тумане моей любви к тебе. А вторая половина – в похмелье от этого тумана. Тоже в принципе не неприятном, но менее захватывающем и волнующем.
Раньше ты писал при любом случае, как оказывался в инете, аське или ещё где онлайн. Теперь же ждёшь, пока я дам о себе знать, оправдываясь страшной занятостью и прочим. Я не в обиде, честно. Просто… просто нечестно с твоей стороны молчать и тянуть до последнего с признанием правды, милый. Я не та двадцатилетняя дурочка, я не обижусь и не устрою истерику, не буду ругаться и совершать подобных глупостей. Я взрослая, уже почти тридцатилетняя женщина, замужняя кстати, и способна понять, когда надо попрощаться. Было бы здорово конечно ещё один – может даже последний – раз увидеть тебя, услышать твой голос, но не думаю, что у нас получится. Я не хочу, чтобы ты обманывал жену, а милый семейный междусобойчик меня не устраивает, хочу поговорить только с тобой, одним. Может, когда-нибудь позже, как мы с тобой как-то шутили, мы и сможем все вместе встречаться, когда по моему взгляду уже нельзя будет что-либо прочесть, и я смогу просто улыбаться тебе и твоей жене, без задних мыслей и грустных воспоминаний. Пока же… Не надеюсь. И не прошу. Живи, люби, береги то, что есть, и не оглядывайся в прошлое, там ничего не осталось, кроме пепла. Воспоминания… Их толком-то и нет. За пять лет две встречи, один поцелуй (кажется, один, я уже даже и не помню, а был ли он вообще…), да какие-то смутные картинки из общаги. Вот, пожалуй, всё. Не думаю, что это барахло стоит хранить в чулане памяти *грустно улыбнувшись*. Лучше накопи там чего-нибудь новенького, свежего и позитивного, про свою нынешнюю жизнь.
Собственно, наверное, пора заканчивать. И говорить это пресловутое «прощай». Я не имею в виду, что вычеркну тебя из жизни, удалю из друзей, аськи, и тому подобные глупости. Ерунда всё это, твоё мыло помню наизусть, как и аську, как и телефон… Думаю, понимаешь, что имею в виду. Конечно, мы будем общаться, изредка переписываться, поздравлять друг друга с праздниками и так далее. Но… думаю, этим наше общение ограничится. В общем, не знаю, как всё будет на самом деле, может и вообще никак не будет, но в любом случае, я уже не рассчитываю, что судьба подарит роскошный шанс остаться с тобой вдвоём где-нибудь и просто хотя бы поговорить… Поэтому лучше в корне пресечь всякие подобные надежды, дабы потом не было мучительно больно )). И не смей обещать что «ну потерпи чуток, вот я сейчас расплююсь со всеми своими проблемками, и сразу приеду!», или «мы собираемся – точно-точно собираемся, честно! – в августе где-то приехать на недельку…». Сколько раз такое было уже… *вздохнув*. Я перестала тебе верить в подобных случаях, извини, если слишком резко звучат мои слова. Тебе теперь гораздо приятнее ездить в деревню к родственникам, или в лес, или ещё куда, ведь здесь, в холодном и промозглом Питере, у тебя нет ничего, что бы тянуло к себе, и из-за чего хотелось приехать вопреки всему и всем. Так что не надо…
За сим, ставлю финальную точку. Суховато кое-где получилось, ну да я уже давно не умею разводить розовые сопли. Собственно, ни к чему, наверное. Мы не дети, и не подростки. Мы взрослые люди, как бы пафосно это ни звучало. Отпускаю тебя, птичка, лети… *нежно целуя в щёчку*. ДО встречи в иных сферах и иных мирах… ))

ЗЫ. И перестань пожалуйста мне сниться… Ни к чему проходиться тупым ножом по свежезатянувшейся ране.

Письмо №5.
11.06.0..
Можно, я напишу тебе письмо?.. В кои-то веки не буду говорить, что ты такой-сякой нехороший, только кормишь обещаниями, и держишь между нами дистанцию… *грустно улыбнувшись* Может, оно и к лучшему. Незачем тебе видеть морщины, мешки под глазами, и тоску во взгляде. Я не смогу врать, что всё хорошо, и в моей жизни только временные трудности. Нет, не временные. Боюсь, постоянные, и на всю жизнь. Очень хочется, чтобы хотя бы у тебя всё сложилось лучше, чем в первый раз, и я верю, что так оно и есть. Несмотря ни на что, ты живёшь в любимой деревне, рядом любимая и любящая женщина, которая верит в тебя, и ты делаешь всё, чтобы она была счастлива и чувствовала себя рядом с тобой, как за каменной стеной. Постараюсь ей не завидовать… *криво улыбнувшись* Потому что у меня далеко всё не так безоблачно и благополучно. Даже не знаю, так хочется рассказать, что у меня на душе, потому что больше некому, у меня даже подруг не осталось, с которыми можно поговорить. Я перестала с ними общаться, чтобы не расстраивать, да и себя заодно. Осталось только доверять мысли документу на экране. С другой стороны, зачем тебе мои проблемы? Помочь всё равно не сможешь, будешь только зря переживать. А может, и не будешь. Я не знаю.
Милый, прости, если была слишком приставучая со своими требованиями и обвинениями. Просто… просто я сильно скучаю, и последнее время думаю о тебе больше, чем позволяют приличия. Вот недавно снова видела во сне, и потом весь день ходила грустная. Знаешь, иногда хочется всё бросить и уехать куда-нибудь на неопределённое время, где тихо, спокойно, и мало людей. У меня такая усталость накопилась внутри, что даже повседневные дела приходится заставлять себя выполнять. Самое страшное, что я стала сомневаться в своих чувствах. И потеряла веру в человека. Каждую неделю плачу, причём зачастую просто от безысходности, а не по конкретному поводу. Начинает казаться, что живу с мужем больше по привычке и из жалости, чем по любви. Наверное, говорю что-то ужасное, но почему-то в душе вообще ничего не отзывается. Так хочется разреветься в голос, выплакаться на чьём-нибудь плече, но... Начинаю думать, как было бы чудесно в один прекрасный день просто исчезнуть отсюда и попытаться начать новую жизнь где-нибудь в другом месте, с чистого листа. Думала, в этом мире единственное, что может удержать, это любимый человек. Но по-настоящему любимый далеко, и давно живёт своей жизнью, а тот, кто рядом… растерял мою любовь и веру. Я ничего не требовала взамен, я просто любила и пыталась жить, пыталась поддержать и вместе решать проблемы, дать какой-то совет, придумать, что же делать раньше. Терпела до последнего, не высказывая раздражения и злости, когда срывались планы. А он не сдержал слова, и последние полгода я живу в постоянном кошмаре нервотрёпок и каких-то критических ситуаций, требующих срочных решений. Когда лучшая подруга заявила, что не узнает меня, я впервые всерьёз задумалась о разводе. И проревела два дня, представив себе жизнь без этого человека. Сейчас мысль о расставании не вызывает столь бурных эмоций. Она вообще ничего не вызывает, никаких шевелений в душе.
Пробежала глазами то, что написала, и вяло ужаснулась: какой бред строчу… Наверное, действительно наболело, раз пишу не о своих чувствах, а о глухой тоске и разочаровании в жизни. Я разучилась радоваться таким простым вещам, как солнышко за окном, хорошая погода, выходные, да просто радоваться разучилась, без всякого повода.
Может, действительно стоило остаться одной, и заниматься картами, не впуская в жизнь никаких мужчин. Возможно, всё пошло бы по другому пути… Я очень-очень надеюсь, что у тебя всё хорошо, несмотря на мелкие жизненные неприятности. Ты заслужил быть счастливым, а я, видимо, нет. Я не знаю, что будет с моей жизнью дальше, вернётся ли вера и чувства. Смогу ли снова улыбаться чаще, чем плакать. Но как бы то ни было, тебя я буду помнить всегда. Спасибо, что был незримо рядом все эти годы. Пожалуй, ты единственный человек, который ухитрился не разочаровать меня. Возможно, где-то обидеть *усмехнувшись*, где-то разозлить, но разочарования я никогда не испытывала. Спасибо тебе. И удачи, счастья в жизни. Люблю.
Ведьма.

Письмо №6.
24.08.0...
Привет. Не знаю, прочтёшь ли когда-нибудь это письмо, но мне просто захотелось поговорить, и поскольку в онлайне ты общаешься со мной крайне редко, даже если висишь в нём, я представлю, что сидишь рядом и я говорю с тобой… Ох, длинная мысль получилась.
Только что снова перечитала самое пожалуй моё странное произведение, Эру Водолея. Почти автобиографичный роман, персонажи в ней – реально существующие люди. С каждым разом всё больше кажется, что этот роман имеет ценность исключительно для меня, хотя и Ромка его читал, и ты, и вроде вам даже понравилось – по вашим же словам. Наверное, потому, что… по-моему, эта реальность где-то всё-таки существует, и иногда я ощущаю её отголоски в своих снах. Или может потому, что там всё происходит так, как мне хотелось, чтобы происходило в этом, реальном мире. Так или иначе, там всё закончилось хорошо. Помню, очень долго не могла её закончить, а потом, как села, на одном дыхании написала почти полсотни страниц – будто кто-то диктовал их. Интересно было бы узнать, что ты чувствовал, когда читал это – надеюсь, что читал, а не сделал вид… Прости. Я в последнее время разучилась немножко доверять людям, особенно тем, кто испытывает ко мне хоть какие-то тёплые чувства. Слишком велико у этих людей стремление не расстраивать меня… И сообщать только хорошие новости.
Ну да бог с ней, с Эрой Водолея. Я снова вспомнила весёлые посиделки со Скайлой, тобой и твоим другом, мы тогда действительно жили другой жизнью, и это было здорово. Испытала лёгкую грусть, но всё-таки больше положительных эмоций – замечательное было время однако. Знаешь, приехав из отпуска, я много думала, о тебе, о муже, о чувствах, которые у меня к вам обоим. И пришла к странному, но наверное закономерному выводу: правду говорят о том, что в отношениях всегда кто-то любит сильнее, а другой позволяет себя любить. Муж так меня любит, что иногда страшно становится: я же веду себя как настоящая стерва, почему он терпит в конце концов? Почему каждый раз прощает? И почему я слишком часто стараюсь делать и говорить так, чтобы он чувствовал себя виноватым?.. И почему страшно уходить от него? Его чувства за последние годы стали только сильнее, мои же… наверное, наоборот, потеряли остроту и пронзительность. Я действительно позволяю ему себя любить, наслаждаясь выгодой, которую такое отношение приносит. Хм. Может, тебе неприятно, что я о нём говорю?.. Хотя, наверное, уже нет. Возвращаясь к вопросу о чувствах, в последнее время мне кажется, что я люблю тебя сильнее… Или я люблю призрак? Наверное, всё-таки последнее. Ведьму не обманешь, *грустно улыбнувшись*, я чувствую, что я для тебя гораздо ценнее и удобнее, если так можно сказать, как друг, как человек, с которым можно поговорить обо всём, и я выслушаю и пойму. Так оно и есть… Кроме всего прочего, ты обмолвился как-то, что снится тебе другой человечек… А мне снишься ты, ничего не поделать. Не знаю, как буду дальше с этим жить, что-то подсказывает, что мы с тобой ещё очень долго не встретимся, сколько бы раз ты ни обещал приехать. Наверное, так надо, ведь всю жизнь для меня гораздо страшнее было не одиночество, его можно пережить, а безответная любовь. Когда знаешь, что никогда не будешь с этим человеком, но без него тоже не можешь. Может, я мазохистка? Сколько раз говорила себе, всё, хватит, не буду навязываться, захочешь – сам напишешь. Но ничего не могу поделать, как только вижу, что ты в сети – руки сами тянутся к клавишам. Я скучаю… У жизни поганое чувство юмора, сколько раз оказывалась в противоположной ситуации – когда друзья признавались в любви, а я с ними спокойно болтала о своих ухажёрах, о метаниях души… Теперь же получается наоборот. Я люблю человека, для которого являюсь близким другом. Не обманывай себя, твоя любовь ко мне закончилась, Серый… *вздохнув* Знаешь, когда ты назвал меня уменьшительно, я думала, сердце из груди выскочит. Было странно непривычно, приятно, меня так очень и очень редко называют. А сейчас задумалась, что даже не знаю, как тебя называть… Кажется, твоё имя и так хорошо звучит, без уменьшений и сокращений. Интересно, а в ваших с женой отношениях, кто кого больше любит?.. Прости, наверное, лезу не в своё дело. Захочешь – расскажешь. Нет – так нет.
Как хорошо было бы увидеть тебя и понять наконец, кого же я люблю – призрак, воспоминания пяти-восьмилетней давности, или реального человека!.. Потому что если первое – станет гораздо легче, и перестанут сниться всякие смущающие сны… Если же второе, значит, придётся с этим жить дальше, и что-то придумывать с нереализованными чувствами. Стихи писать, книжки, да мало ли куда можно направить энергию. Иногда кажется, что где-то очень глубоко в душе ты боишься, что наша встреча повлечёт за собой какие-то неизбежные последствия, которых тебе не очень хочется. Что ж, каждый справляется со своими страхами как может. Когда-то я боялась признаться, что люблю одновременно двоих мужчин. Теперь боюсь, что для одного из них я стала просто другом, а не любимой. А другой любит меня слишком сильно, чтобы отпустить… Даже если я захочу… Оба варианта причиняют боль, когда о них думаю, но по разным причинам. Частенько в последнее время закрадываются мысли, что почему-то не клеится у меня семейная жизнь, несмотря на усилия и чувства. Вот не клеится и всё. Я перестала верить в слова мужа, а жду действий, скептически относясь к его словам. И слишком много думаю о тебе…
Чёрт. Вот чёрт. Ты просто ожившее наваждение моё какое-то, ходячее наказание. И свалился же на мою голову… Всё задаюсь вопросом, для чего ты появился в моей жизни, почему продолжаешь хоть и редко, но всё-таки общаться со мной и говорить всякие нежные слова?.. Не потому ли, что тебе просто жалко меня?.. И для чего всё-таки я существую в твоей жизни? Чтобы поболтать о сокровенном – ну блин, твой друг теперь в Москве живёт, думаю, можно выкроить пару часиков, чтобы пообщаться. Он понимающий, и с ним можно говорить так же, как со мной – обо всём. И потом, ты всегда был молчаливым одиночкой, никогда не испытывавшем желания излить кому-то душу. Скорее, ты служил жилеткой… Хоть тебе это и не очень нравилось. Так зачем всё-таки? С того момента, как ты мне позвонил спустя полтора года после отъезда, прошло много времени и много всего случилось. Не думаю, что у нас когда-нибудь появится шанс начать всё заново, да и думаю, нам это уже не будет нужно… По крайней мере, тебе. Готова спорить на что угодно, твой брак удачнее моего, почему-то мне так кажется. Несмотря на всякие мелкие бытовые затруднения, которые есть у всех.
Эхх, накатала аж два с половиной листа всяких бредней… Не хватает мне общения с тобой, катастрофически не хватает, вот и страдаю фигнёй всякой. Ладно, видимо, так тому и быть. Прости, если опять излишне навязчива, но ведь я не знаю, что ты ответишь на мои вопросы в этом письме, ты же невидимый… И только в моём воображении сидишь рядом. Не знаю, хватит ли смелости задать тебе эти вопросы лично, когда выпадет возможность поговорить хотя бы в сети. И хочу ли я слышать ответы?... Ответишь ли ты вообще, или в своей манере мастерски уйдёшь от ответа?.. Не знаю. Знаю лишь, что по всей видимости, ты моё наказание за что-то, и одновременно мечта. Мечты должны быть в жизни, пусть даже и несбыточные, иначе жить становится совсем тоскливо. Я слишком превозношу тебя?.. Вряд ли. Просто рассказываю о своих ощущениях, не более. Ведь мне не на что опираться, кроме воспоминаний, а там всё было очень хорошо, и ты был именно тот, кто мне нужен. Жаль только, поздно это поняла, и тогда не хватило смелости остановить тебя, и убедить, что мы можем быть вместе. Теперь остаётся только мечтать, перечитывать старые стихи, да видеть сны. Ну что ж, это всё-таки лучше, чем ничего, наверное. И потом, у меня есть муж, который меня любит, и наверное, я тоже его люблю, пусть и не так сильно. Засим прощаюсь с тобой, мой милый друг, потому что пора ехать домой.
ЗЫ. Сидела на работе, и потихоньку писала всё это… Дома не собраться с мыслями и слишком много отвлекающих факторов. До новых встреч в эфире, так сказать )).

Твоя любящая ведьмочка.

Письмо №7.
23.11.0....
Ну в общем так. Весь день думала, так сказать. Знаешь, а ты прав. Насчёт долга, обязательств и всего прочего. Да, такова жизнь. Таковы правила игры, в которую мы все дружно играем, едва появившись на свет. Есть хочу, но есть и надо. А также есть "нельзя, не рекомендуется, неважно". Конечно, можно психануть, сделать пафосный жест, и сказать: не, знаешь, вот не могу. Мало мне дружбы с тобой, так что - прости, прощай, живи без меня, как-нибудь один. Дружи ещё с кем-нибудь. В который уже раз блин... Но я не буду совершать прошлых ошибок. Можно согласиться дружить, затолкав поглубже юродивую дурочку надежду. Она ж, зарраза, так неохотно умирает, даже если упорно пытаешься убить. Но и этого делать не буду. В смысле, с надеждой. Её нет. Она благополучно скончалась собственной смертью, и достаточно давно, не переживай.
Тут видишь, какая штука. Хочешь дружить - дружи. Не против. Но как по-твоему выглядит дружба? У нас вот с друзьями например регулярная переписка, причём пишем друг другу, когда захотим, и я, и они. Ну и естественно хотя бы с днями рождениями поздравляем. А не в одну сторону. Ну и конечно, как-то не шифруемся. С тобой всё блин ни хрена не понятно. То дружишь, то зачем-то начинаешь вспоминать прошлое, или провоцировать на что-то... Знаешь, что? А вот фиг тебе. Фиг. Отпускаю, Серый. Живи сам со своими принципами, желаниями, любовью, дружбой и так далее. Ты мне будоражил жизнь около десяти лет. Больше не позволю. Хотя, знаешь, делай, что хочешь. Хочешь - вспоминай прошлое, хочешь - дразни. Я тоже сделала выводы, и приняла определённые решения. Общайся, как тебе нравится. Уже упоминала, игнорить не буду. И не вздумай решить, что обиделась за что-то. Упаси боже, обида, как и надежда, очень глупое чувство. Ты ни разу меня не обидел, не сделал что-то, за что можно было бы обидеться. Ты решил, что я тебе нужна как друг. Ок. Я приму это решение. Ты больше ни в жизни не услышишь от меня ни слова о моих чувствах. Да их и не будет, успокойся. Я переступлю, уже почти это сделала. Забудь, что я когда-то тебе говорила, это всё в прошлом окончательно и навсегда. Тебе не придётся беспокоиться, что ляпну что-нибудь не то, или невовремя позвоню/смсну. У тебя из-за меня больше не будет траблов, чувак, четное пионерское. Есть отличные слова, характеризующие моё дальнейшее отношение к нам с тобой: "Не жалею, не зову, не плачу". У меня тоже есть семья, есть муж, который души во мне не чает, и который переживает, если мне плохо. Так вот, он не будет больше переживать. В общем, даю тебе свободу в дальнейшем от какого-либо выбора в отношении меня. Буду просто висеть значком в твоей аське, и номером в телефоне, не более. Как скажешь, так и будет. Не захочешь полгода общаться - не потревожу. Захочешь - пиши. И не думай о прошлом, не думай о том, о чём совершенно не стоит думать и вообще, уделять этому внимание. Ты не мой, я не твоя, и точка. И никогда не будет по-другому. Ты прав, наверное, я всё-таки сильная женщина, хотя всегда думала наоборот. И всегда сопротивлялась долгу, противному словечку "надо". Следовала по велению сердца. Как ни удивительно, не ошиблась ни разу, а вот с тобой промахнулась. Ну, ладно, поднимусь, отряхнусь, и пойду дальше. В конце концов, если ты таки свалишь в Сибирь, в леса, общение наше прекратится само по себе – вряд ли в тайге есть интернет. Ну или сведётся совсем уж к минимуму.
Короче. Don’t worry be happy, my friend. Наслаждайся жизнью, как тебе захочется. Делай, что считаешь нужным. Ни препятствовать, ни принуждать, ни надоедать не буду. Мы движемся параллельными путями. Шанс, что они пересекутся – ну разве что ты всерьёз говорил о том, что наши дети могут пожениться (хаха три раза). Приедешь в Питер – выпьем кофейку, потрындим, если будет хорошая погода – погуляем. Опять же, если захочешь. Не захочешь – ну не увидимся, велика ли беда. О моих поездках в Москву – ну, буду проездом, скажу, конечно, но вряд ли ты захочешь наверное встретиться. Мне так кажется. Хотя в общем-то не против. Давай, друг, бывай. И не пропадай слишком уж надолго, а то в следующий раз, когда захочешь поговорить, долго буду вспоминать, кто ты такой.
Ю... Б....

...И лишь крик бьётся раненой птицей в груди,
И лишь Вечность скорбно молчит...

От автора. Это выдуманная история, от начала и до конца. Какие-то мотивы или частичные совпадения с реальными событиями возможны, но письма придуманы, а не взяты из чьей-то личной переписки.

[НебесныйТрафарет3]

Как же мне нравятся Ваши рассказы. В восторге, очередной раз! В восхищении, снова и снова! Спасибо.
Мне всегда казалось, что главное для автора - заставить читателя задуматься... пожалуй, звучит несколько грубо, скорее правильно будет: задать тему для размышлений, предложить что-то переосмыслить или посмотреть на вещи с другой стороны. У Вас это великолепно получается.
Низкий поклон.

[Ниэнна]

БЛагодарю... Жизнь подкидывает такие сюжеты, что невозможно не написать... Я стараюсь... И если кто-то задумается, и не наделает ошибок моих героев, я буду только счастлива...