Форум Wizards World

[ДиГриз]

(с) Все права защищены. Любое воспроизведение без разрешения владельца запрещено.

"Выбор..."
Люди борются за свободу, устраивают революции, пропагандируют те или иные действия направленные на получение этой самой свободы… И после долгих мучении, как физических, так и душевных, при определенном везении, они получают эту чертову свободу, но… Они не могут ее принять, они теряются перед появившимся выбором, причем выбором не простым, типа там сходить за хлебом сейчас или через час, а перед выбором такого плана – жить так или иначе… И люди не могут выбрать, потому что боятся того, что с ними будет, ибо после выбора лишь неизвестность. Они боролись за эту возможность долгое время, но, получив ее, моментально приходят в негодность, они теряют цель… Людям не свойственна свобода, кто может сказать, что он свободен, покажите мне его и я скажу, что он не прав. Все мы зависимы от чего-либо, пускай даже от мелочи, но зависимы, а значит - не свободны. Забавно, но вот это свойство человека, которое я не могу назвать словами, присуще не только борьбе за свободу… Случилось в моей жизни такая необходимость, как необходимость перемен… Мне нужно было поменять свою жизнь, кардинально измениться, и я начал себя менять. Это была своеобразная борьба за свободу, но не полную, а лишь души… Я менял взгляды, изменял принципы, начинал ценить иные человеческие качества, начал иначе говорить, мыслить… Изменил внешний облик, попросту говоря стал иначе одеваться, в итоге я стал иначе думать… Я боролся за эти перемены и когда передо мной стал окончательный выбор, то есть оставить все как есть или все-таки измениться, я боясь, но выбрал изменение… Это было сложно, а точнее сказать страшно, да тяжело выгонять одну личность и принимать совсем иную, еще неизвестную, таинственную, как будто чужую… но я смог. Теперь я этому рад, даже больше скажу – счастлив… Но… опять же, далеко е все способны сделать этот решающий шаг в сторону ИНОГО, необычного, отличающегося от обыденного. Я не борюсь за свободу, я понимаю, что это не стоит того, да и не хочу я быть не от кого не зависимым… мне приятно иногда осознавать, а точнее чувствовать, моменты, когда я понимаю, что никто мне не нужен и не кому не нужен я… Наверное самое страшное, это мнимая, а точнее иллюзорная свобода… Ибо слишком больно потом принимать доказательство обратного… Я не знаю… Сколько живу, пусть не долго, но все же… убеждаюсь, что одно из самых тяжелых испытании – это выбор, причем для… ну скажем так, ПОНИМАЮЩИХ жизнь, делать выбор в разы тяжелее, чем для НЕПОНИМАЮЩИХ, просто первые видят и предполагают об результате своего выбора, а вторые сначала выбирают… потом смотрят. С другой стороны, выбор можно откладывать, ожидая того, что за тебя его сделает Судьба… Совсем недавно я отрицал существование судьбы, но… видимо она есть, далеко не все из приписанных ею событии действительно судьба… она не вмешивается в обыденную жизнь, появляется лишь редко, но именно такие моменты меняют жизнь. Да я не верил в нее, но что-то заставляет меня чувствовать чью-то руку, которая иногда подталкивает меня туда, куда сам бы я не пошел… И точно знаю, что иногда она дает нам выбор сама, но предлагает его лишь раз… если его откладываешь, то он перед тобою уже не встанет… Да, я тоже боюсь делать выбор, тот или другой, да, мне случалось подталкивать кого-то делать тот или иной выбор, быть, так сказать, Судьбою… и.о. но сам боюсь. Меня радует хотя бы то, что я это не отрицаю, а главное понимаю… Зачем я это пишу… наверное от того, что где-то сверлит меня эта идея… идея выбора… Скорее нет, просто я боюсь… Боюсь неизвестности, неопределенности… это нормально, просто обидно… как последний шаг, который самый трудный, всегда наступает окончательный выбор, от которого многое зависит. Вот я и поскуливаю, просто поскуливаю… А начал размышление со свободы… а заканчиваю идеей выбора… запутано? В принципе, как и вся жизнь… такая неопределенная и непонятная, а от того почти всегда страшная… если призадуматься. Но это нормально… Надо не бояться делать выбор, просто нужно трезво, а главное усматривая последствия, смотреть на результаты выбора… а после его принятия, не отступать от него и не бояться появившихся трудностей, идти вперед. Безумная получилась заметка… или зарисовка, как хотите… но, что-то такое действительно крутится в моей голове… как всегда в ней что-то крутится… Ну и фиг с ним… Главное, что в моей, а не в чей-нибудь еще… а так свое – родное. А главный итог, который нужно подвести для себя, это не бояться перемен… а стремиться к ним, а еще… еще… с Судьбою надо дружить, а я с ней играюсь, как ребенок с матерью, просто по детски вожусь… получая периодически подзатыльники, а иногда ласку… Это тоже хорошо, это тоже правильно… Ладно, значит живем и ничего не боимся, боремся за перемены, ибо упертые… ибо хотим их… Я – это я, а остальное… нет не неважно, просто остальное не я… ну и славу богу… Безумная заметка, хотя у меня все такие, как и я… Все, живем…

"Сочинение с элементами реальности... Воскресенье."
Это был безумный день, простой, казалось бы ничего не значащий, но одновременно с этим безумный день… Все началось как обычно, тяжелое отрывание головы, от такой родной подушки, затем ковыляние в туалет и ванную, пару умываний холодной водой заставили мозг функционировать, затем в кухню, ибо надо было выпить кофе. Есть с утра мы не умеем, но вот кофе пить, это всегда пожалуйста… Включенный телевизор начинает показывать новости, пускай идут фоном, так приятнее… Чайник наконец-то закипает, кофе растворимый, варить самому нет сил… Смотрим с умным видом в чашку, ничего кроме своего смутного отображения не видим, ну значится ничего и не видим. Голова раскалывается, нет, это не похмелье, это просто мысли, они не помещаются в голове и рвутся наружу, но из-за невозможности сей процесса, голова просто болит. Попиваем кофе, волей не волей думаем о смысле жизни, уже с утра… Вообщем впереди целый день, а зовется он воскресенье, а значит это… а значит, что ни кому и ничего от нас не требуется, делать вообще не фиг, а значит придется думать, но сил нет… Надо что-то придумать… Наливаем вторую чашку кофе, эффекта нуль, кофе уже не хочется, но пьем… ведь оно должно бодрить человека, но меня не бодрит, напрашивается печальный вывод… По новостям дикторша с счастливым видом вещает о стихийных бедствиях в Америке, да ну этот телевизор в задницу, нашли великое изобретение человека, столько всего изобретают, а на вопрос древнейших времен так и не ответили – в чем смысл жизни. Черт, как же убежать от мыслей, надо отвлечься, но не получается… ладно, топаем в комнату, включаем компьютер, этот бесполезный кусок металлолома, но способного проигрывать музыку… Загрузился, включаем Кино и вновь восторгаемся неповторимой музыкой и философскими текстами… Сядем в кресло, сидим, думаем… просто тупо думаем, мучая себя мыслями, при этом не особо понимая их содержание. Неужели моя голова, это такой хламник, виски болят, а сейчас еще лишь полдень. Вот тебе и воскресенье, вот тебе и выходной… уж лучше бы рабочий день. Тупо все, просто тупо… Ладненько, терпи казак, атаманом будешь… клин клином вышибают, сидим и думаем… не бежим от мыслей, а просто думаем. Признаемся себе в том, что вовсе не смысл жизни нас волнует, а смысл нашего существования… сумбурное существование, но, скажем так, не самое отрицательное… просто дурное. Напоминает… а хрен его знает, что оно мне напоминает, но что-то ярко индивидуальное, уж это точно… так сказать, специально для меня – эксклюзив… Ну спасибочко, очень рады, но вот добавки не надо. Ну что же, сидим дальше и сверлим пол, все как всегда. Забавно, то все нормально, то все хреново, почему же не дали третьего, логичного, положения… И выскакивает оно лишь иногда и не на долго, как будто случайно. Вообще, все случайно… я случайно. Такая вот заблудшая душа, помогающая заблудшим душам. Ну да ладно, так надо… повторяя дурацкий анекдот, но очень уж подходящий ко мне, вот такой вот я кудесник… Продолжаем сидеть, продолжаем думать, пытаемся всё сложить в систему, не получается, слишком много противоречивых мыслей. Ох, дурость, даже больше скажу – ДУРОСТЬ. На часах время, это понятно… Нельзя так сидеть и размышлять, а то перегрузка будет обеспечена… Одеваемся, хорошая процедура, чем-то успокаивающая… одеваемся в любимую черную одежду – одежду ночи, вот жаль, что сейчас не ночь, а ясный день, почему ясный – не понимаю. Выходим из квартиры… закрываем дверь, уже лучше, дома остается какая-то часть мыслей, заходим в лифт… голова тяжелая и отупевшая, нажимаем кнопку первого этажа, первая ассоциация, почему-то, дорога в ад… вот только последний этаж, с раем не ассоциируется… Спускаемся, выходим на улицу… прохладный ветер сразу бьет в лицо, и тебе привет, тоже рад чувствовать… хотя вру… чувствовать я не рад, ветру рад… Черт, мысли шизофреника, это нормально… так надо. Спускаемся с крыльца, окидываем взором прекрасную осеннюю картину, чувствуем тупую боль в районе груди, это тоже нормально, так тоже надо… вот только кому… Потом идем, гуляем в округе, а мысли, подобные скоростным поездам, шумно и быстро мечутся в голове… Да сколько же можно… Ходим и осматриваем окрестности, понимаем, что должны восторгаться красотой… не получается, электрички мешают… Жизнь моя жестянка, а ну ее в болото. Кому все это надо, мне? Нет, не мне… Конкретики ноль, моей любимой конкретики ноль, ноль без палочки… даже без линий, даже не ноль, а просто – пустота… Но я этому даже рад… Я бешусь с одной стороны, и радуюсь с другой… Услышать бы от кого-нибудь одобрение… мечтать не вредно… я доказываю обратное… Голова в смятении, догадываюсь, что завтра придет ясность… знаю, что придет… но знаю также и то, что это лишь иллюзия… Зелено-желто-красные деревья как будто с жалостью смотрят на меня, я же на себя смотрю… вообщем не хорошо смотрю… Ходим, смотрим, абсолютно не анализируем того, что наблюдаем… просто в очередной раз вызывает отвращение не только бесполезная для меня жизнь, но и пьяная сволочь, лежащая на лавочке, возле детской площадки… хочется убить, но нету права… все имеют право на жизнь, не мне решать кому жить, а кому нет… если себя не считать… Нет, главное жить, а хотя… Такая, казалось бы, маленькая голова, а мыслей хватило бы на всех китайцев, которые на помощь бы еще и японцев позвали бы… Снова меня уносит в сторону, где мысли ярче окружающего мира, где реальность не имеет значение, а мысли становятся реальность, безумной реальностью… ничего, мне это знакомо, пуганные… пережили раз, переживем и другой, тем более все не так плохо, как могло бы быть, но вот только слепо боюсь, что скоро станет именно “так”. Видим людей, встречаем их взгляды, знаем, что им нет до тебя дело, понимаю, что и мне до них дела тоже нет… с собой бы разобраться, а не встречных обдумывать. Ходим, круги наворачиваем… видимо направленные судьбой выходим к магазину… Проверяем карманы, находим довольно нужную вещь, деньги попросту говоря… заходим, покупаем банку ягуара, 8%, а жизнь облегчают… Дело сделано, сейчас мы голове войну объявим, она в предвкушении, уже дрожит и поскуливает, а ля забитый щенок… А ля щенок… ха. Идем дальше, видим пруд, унылый, но все же… садимся на забор, смотрим на воду, вскрываем банку… Что же это такое… Все не правильно, где же это правильно… Хм… наверное я все таки слаб душой. С одной стороны сильнее рядовых людей, а с другой слабее. Как всегда, две стороны… Сидим, любуемся на гладь воду, спокойную и безмятежную… память навевает разные фрагменты, мысли превращают их в очередное составляющее всеобщего бардака. Спасибочки, хоть автограф проси… Сидим думаем, выполняем годовую норму думанья за один день… проклятый стахановец. В небе солнце и птицы… хорошо им. Смотришь с высока на все и не паришься… попиваем алкоголь, знаем, что скоро боль в голове пройдет, перейдет в тупое, но уже осознание реальности… Сами не замечая, но довольно быстро выпиваем алкогольный напиток, это хорошо, это праильно… Ладненько, с появившимися силами начинаем разбрасывать бардак… Смысл жизни… есть у нас смысл жизни, детский и дурацкий, но есть, а значит живем… Неопределенность? Так вся жизнь, одна большая неопределенность… и чего я парюсь… нет конкретики и не надо… Существуем и радуемся тому, чему можем, тому, на что хватает наших малых способностей… Большой метлой разгребаем мысли, с одним лишь сожалением… что метем мы их в кладовку… а это значит, что разгребать их все равно придется, просто позже. Ладно, появится инструменты, обновиться реальность, да и силы появится, тогда и разгребем весь этот хлам… пока пускай полежит, опылится, подсушиться. Пытаемся понять, что солнце светит и дарит тепло… ну хотя бы кто-то… Улыбаемся ему… Сидим, продолжаем борьбу за здравость ума… вообщем-то выигрываем, это радует. Возвращаем принцип великой неопределенности, с которым не особо дружу, но существую – принцип, поживем увидим. Судьба покажет, время покажет, жизнь покажет и т.д. и т.п. Где-то там, посередине бардака, откапываем забитую надежду… встряхиваем, с лукавой усмешкой говорим, что как будто новая, и оставляем ее метаться в прибранной голове… Пускай бесится, пока дают… пока есть хоть какой-то материал для того, чтобы она бесилась. Понимаем, что в голове бардак, но уже не простой, а упорядочный бардак, а значит так можно… Остаемся в смятении, мысли это вред, да и думать вредно – это я доказал давно и до сих пор доказываю, ну да, с первого раза не доходит, как до жирафа… Хорошее такое животное… Стараемся получать радость от реальности, с трудом, но что-то получается, пытаемся смотреть с оптимизмом в будущее, с большим трудом, но что-то снова получается, и то это больше заслуга надежды, чем, черт бы его побрал, оптимизма… Вообщем вынули душу, встряхнули, засунули обратно… не то чтобы как новая, но сойдет. Спасибо ягуару за предоставленные силы и за большую метлу, которой мы навели иллюзию порядка в голове. Ну вот, что-то полезное все-таки изобретают… это радует. Не то, чтобы уже вечер, но что-то похожее… Встаем с, уже родного, заборчика… Идем куда глаза глядят, радуемся уже не бардаку в голове, а пустоте… Да, где-то там, в кладовке, бьются мысли, но мы их как бы не замечаем… Так надо, так нужно. Просто ходим, чтобы устать и отупеть, отупеть от усталости. Ходим, смотрим, чему-то радуемся, чему-то злимся… Жизнь она такая, противоречивая и непостоянная… если плохо, не значит, что так будет всегда, также и наоборот… Да и правильно наверное, нельзя же жить в однообразии… во только почему-то у меня больше минусов, чем плюсов, а может я просто минусы воспринимаю острее… Надо меняться, не целиком, но учиться видеть плюсы… Вот уже и вечер… Оказывается я на автомате дошел до дому, перед ногами ступеньки, на крыльцо, к до боли знакомой двери… Поднимаемся… Получаем от ветра подзатыльник, дружеское прощанье, ну да, поворачиваемся и прощаемся, не хотим показаться невежливыми… Заходим в парадную, со второй попытке нажимаем кнопку лифта, слышим знакомый гул… Открывающиеся двери вызывают усмешку, ну да, смех без причины… не смех, просто усмешку… Нажимаю родной этаж… предпоследний… ну да, до рая как всегда не дотянули… пора бы понять… Ну и фиг с ним, пускай там лопают амброзию, пускай подавятся… ха, а мы будем лопать… да хоть пельмени. Поднимаемся на свой этаж, видим дверь, свою… Открываем со скрипом, а может душа скрипит? Не знаю, так и не понял… Заходим в прихожую, включаем жалкое подобие Солнца, то есть свет попросту говоря. Снимаем одежду ночи, пускай мы в ней ее так и не встретили… Проходим в комнату, переодеваемся в домашнюю одежду, уже как-то легче… Все это иллюзия… Э-э-э, закрываем дверь с надписью “Кладовка” покрепче, а то начинают просачиваться мысли об иллюзорности всего и вся. Вот одна просочилась, но смачным ударом ноги отшвыриваем ее куда-то вглубь, иллюзия и иллюзия, поживем ею, главное, что поживем… Идем на кухню, включаем чайник, насыпаем в стакан кофе и сахар… да будем травить себя кофеином и ждать эффекта ободрения… Чайник, большое ему спасибо за это, закипает быстро… Вновь растворяем кофе, с теплой любовью любуемся на эту черную жидкость… Телевизор не включаем, ибо он нам не нужен, никогда не был и не будет нужен… Мы уж лучше будем сами время убивать, чем давать эту возможность разнообразным дяденькам и тетенькам в ящичке… Берем горячий кофе и идем в комнату… Вот компьютер включаем, ради музыки… Ставим все тоже Кино, но воспринимаем его уже иначе чем с утра… Оно помогает вытереть пыль в голове. Вот и договорились, пускай все идет своим чередом, мал я слишком, чтоб судьбе дорогу преграждать, ну что же, хоть в сторону отскочить успел, это плюс… Стоим с кофе, слушаем Цоя. Делаю погромче и выхожу на лоджию, где-то вдалеке вижу багровое небо, впервые за день восторгаюсь реальности, жалкие воспоминания шныряют по ясной голове, по ясной, но просто уставшей голове, ну правильно, стахановец же все таки… Кровавая полоса на небе становится удачным завершением дня. Ну еще не завершением, но все же. Попиваем кофе и думаем, что все таки, несмотря ни на что, мы живем, пускай нас сбивают с ног, а мы аки фениксы… восстаем из пепла ядерной войны и плетемся дальше… плетемся к конечной точке, где нас должна ожидать наша посылочка, только наша, только для нас. А в ней счастье… Главное, что идем… а остальное пускай горит синем пламенем. Снова прихлебываем кофе… слышим за спиной чарующий голос Цоя, а сами улыбаемся багровой полосе на небе… Наступает ночь, наше время… Снова иду в комнату… Сажусь в кресло, осознаю то, что ни о чем не думаю… забавно, люди этому учатся, а у меня это получается само собой, главное порядок в голове навести. Проклятый пессимизм, вечно он все преувеличивает, ну ничего… посмотрим еще… Мы упертые и старательные, к тому же любящие проводить воспитательную работу, особенно с самим собой… Сидим, радуемся… Обнаруживаем, что чашка пуста, осознаем еще и то, что воскресенье как будто и не было, только формально, а значит на трудовую неделю выходим без отдыха… может оно и к лучшему, значит пускаем себя в расход. Ладненько, годится… Идем в туалет и в ванную, умываемся, чтоб окончательно привести себя в порядок… Нормалек… все путем… Идем на кухню, все таки включаем телевизор, чтоб посмотреть новости, снова видим знакомую физиономию ведущей, вновь радостно повторяющей об бедной Америке… да пошла ты в… и Америка туда же. Нужны вы мне… а я вам… Смотрю прогноз погоды, завтра солнечно, конечно, все это не точно, может дождь будет, ведь кто знает, что будет завтра – никто, все лишь угадывают и предполагают, как я… Выключаем это проклятье человечества, которое с непринужденной легкостью управляет сотнями миллионам людей… Идем в комнату… Понимаем, что забыли выключить музыку… Но начинается любимое Киношное “Хочу перемен”… грех не послушать, чтоб окончательно не придти в себя, а с другой стороны понять, что я просто устал и хочу спать… Внимаю каждому слову, ни о чем не думаю, со слабым позитивом начинаю думать о будущем, типа, что рано или поздно, так или иначе, но все будет хорошо, пытаюсь себя заставить в это поверить… выходит ил на троечку с плюсом или на четверочку с минусом… один черт. Выключаю компьютер, на несколько секунд вхожу в оторопь от звенящей тишины, затем понимаю, что слышу свое дыхание… Ложусь в постель и с удовольствием кладу голову на подушку… плевать, что не отдохнул… успеется еще на отдыхаться… Вся жизнь впереди… ха… Закрываю глаза, чувствую, что все спокойно… вспоминаю дурацкую фразу – В Багдаде все спокойно… ну не знаю, но в моей голове точно, все спокойно… пока что… ха. Короче, спокойно все… Говорю в слух спасибо, просто спасибо, кому не знаю, себе наверное… а потом, потом засыпаю, зная, что завтра новый день, а главное неизвестность, которая как маятник, туда, сюда… а я вместе с ним… Спим… сплю… дышу…

"Гроза..."
Гроза… ночь, побережье… Волны со злостью штурмуют сушу… На удивление чистый пляж, ни камней, ни тины… Где-то дальше начинается лес, который борется с льющейся с небес водой. Периодически сверкают молнии, затем раздается грохот, грохот неба… Природа в очередной раз поднимает мятеж… даже вода выглядит черной. Только воздух свеж и неповторимо чист… Я лежу на этом пляже и наслаждаюсь этой божественной злостью, она радует мою душу, ибо я освобождаюсь от своей злости… Как всегда природа объявляет мне войну, в связи с моей внутренней ненавистью ко всему на свете… Но мне не страшно… Я лежу на холодном и сыром песке, а дождь стегает мне лицо, где-то там я слышу шум волн, которые так и не могут дотянуться до меня, где-то там я слышу шум леса, который волей не волей, тоже стал объектом божественной злости… где-то там я вижу вспышки молнии, а затем грохот небес… но все это где-то там… Я лежу на песке и восторгаюсь тому что вижу и слышу… Я безмятежен и спокоен как никогда. Природа думает, что пугает меня, а на самом деле дарит мне неповторимую радость, а от этого она злится еще больше. Я лежу и знаю, что здесь я абсолютно один… здесь и так встретить человека – событие редкое, а в данный момент… разве они осмелятся сделать вызов небу, нет, они боятся… Я лежу и дышу воздухом, который чист, который не содержит в себе ничего от человека, он принадлежит только мне… Ручьи воды стекают с моего лица, они уносят с собой ту суетную, обыденную грязь, которую некоторые воспринимают за обычную жизнь… Я лежу на песке, а мой разум абсолютно ясен, в нем нет ни одной мысли… душа же, как будто стоит надо мной, она не покинула мое тело, но и не в нем… Она стоит на мне скрестив руки на груди, на своей полупрозрачной груди, и смотрит на горизонт… Она счастлива от того, что осознает свое существование, свою реальность, свою чистоту. Небо же продолжает свою священную войну, направленную против меня, но которую оно никогда не выиграет, ибо то, что для неба война, для меня жизнь… Я счастлив ночи, которая с любовью смотрит на меня, ведь ее не касается природа, она приходит независимо от природы, она сама по себе, она только лишь моя… Я чувствую, как счастлива моя тень, которая, растворившись в ночи, отдыхает от своего обыденного существования, а ночью, тем более в такую, она живет, она живет своей жизнью… как я. Может я тоже тень… тень судьбы, а может смерти… Я не вижу ничего живого, нет зверей, нет птиц, нет людей… но я чувствую, что все по настоящему живо только сейчас, только в этот миг… Я счастлив… я чувствую слезы радости, которые моментально смывает дождь, но они есть, они принадлежат не мне, эти слезы принадлежат душе… которая чувствует себя настоящей только сейчас. Я закрываю глаза, мимо пролетаю все обычные будни, все то, что я когда-то называл жизнью, все то, что считают жизнью все люди… Я понимаю, что слышу творящиеся вокруг, но также я понимаю, что чувствую тишину, а вместе с ней – покой… Который как и я – дитя ночи… Я открываю глаза с мимолетной боязнью того, что это все исчезнет, но нет… все также необыкновенно, как и было. Вот оно счастье, вот оно НАСТОЯЩЕЕ счастье, а не то, за что борются в обычной жизни, в той паутине, которую называют обычной жизнью… А я сбежал из паутины, я перестал вить для себя прочные нити фальшивой жизни, я перестал вить нити мнимой свободы и иллюзорной надобности существования, я порвал их и от этого природа бесится и пытается меня напугать, но делает лишь наоборот… Где-то там продолжает висеть это необъятная паутина, в которую люди ежесекундно добавляют миллионы нитей, которые они считают за свои достижения, которые они считаю за очередной, маленький шажок к свободе, хотя не подозревают, что все с точностью наоборот… Перед моими глазами небо, черное небо… Я понимаю, что душа престала смотреть на горизонт и встала на колени рядом с моим, а точнее своим, телом… Она полупрозрачной рукой ласкает лицо, как будто жалеет его о стольких пережитых в пустую часах… Она что-то говорит, я не слышу, но понимаю содержание слов… я их чувствую… Душа прощается со мной, она хочет уйти… остаться на этом пляже, остаться сама собой. Я понимаю, что это конец для меня, но я этому лишь рад… я счастлив, что совершил мечту для самого дорогого мне существа, для своей души… Она продолжает ласкать мое лицо, стирая капли дождя, она улыбается мне в последний раз, от этой улыбки в немом восторге немеет все тело, затем она поднимается и уходит… удивительно легко шагая, она просто растворяется… Я снова закрываю глаза, и все исчезает… И я наконец то счастлив…
Гроза. Ночь, побережье. Волны со злостью штурмуют сушу. На удивление чистый пляж, ни камней, ни тины. А на пляже лежит человек, не подающий признаков жизни, он лежит раскинув руки и с застывшей улыбкой…

[Джинни_Уизли]

БРАВО!!!

[ДиГриз-младший]

Спасибо =) Не ожидал, что у кого то хватит сил все прочетать...