Форум Wizards World

[AtlantiDa]

ДЕНЬ ЭГОИЗМА

Эпиграф

Мне снятся собаки, мне снятся звери.
Мне снится, что твари с глазами как лампы,
Вцепились мне в крылья у самого неба
И я рухнул нелепо, как падший ангел.

Наутилус помилиус - Падший ангел

Ночь… На столе стоит ваза. В вазе три полудохлые розы. Такие родные, и такие мёртвые..

Я никогда не понимала как это не спать, не хотеть спать и потом чувствовать себя хорошо, но сейчас я готова не спать хоть целую вечность. А может это просто любопытство, и только поэтому я хочу это попробовать? И я пробую… Пробую, в ожидании «Что потом будет». Знаете это нелепое ощущение?… такое чувство, что тебе сейчас предстоит читать лекцию по физике четвёртому курсу, причём всему потоку сразу, а ведь ты вообще не шаришь в физике!!! Говорят, хочешь изменить мир? - начни с себя. Я перефразирую – хочешь изменить себя? – измени окружающий тебя мир! Так и делаю. Именно поэтому возникает чувство, что тебе сейчас надо преподавать физику: бешено бьётся сердце, ноги подкашиваются, и челюсть сводит. Потому что физика тебе далека как Аляска, потому что ты, не училка физики! Вот.. сейчас… открываю учебник и пытаюсь разобраться в формулах… воцаряется тишина в аудитории… все пристально смотрят на тебя в ожидании какого-то чуда – тысячи глаз уставились на тебя со всех сторон и смотрят, даже с галёрки смотрят. Смотрят все , и даже никто не шумит, потому что ты строишь из себя уважаемого педагога, которым не являешься, но все тебе верят, потому что ты хорошо начала играть эту глупую роль.

Утро... Чашка горячего кофе и ошалевший от бессонной ночи рой мыслей…

Не сложно прыгнуть на тарзанке в темную пропасть, не сложно играть с ножом, не сложно идти вперёд. Всё это можно суметь, преодолев собственный страх, не боясь смерти! Самое сложное – прощать и просить прощения у других… Это и есть то самое, чему стоит поучиться всем, но даже выучившись не у всех это хорошо получается. Нужно иметь талант. А поистине талантливые люди – отчуждённые и непонятые обществом, в свою очередь не понимают законы жизни.
Именно поэтому так сложно жить? А что считать сложностью? Почему ты ноешь, что тебе сложно жить? Ты, неблагодарная, почему ты думаешь что тебе хуже всех? Ты, у кого есть всё! Почему ты думаешь что тебе сложно жить? Почему в такие моменты ты не думаешь о молодом парне в инвалидной коляске, о голодающих детях в Африке, о ветеранах войны, о бабушках с дедушками, стоящих с протянутой рукой возле универмага, о слепом ребёнке, который играет Вивальди на скрипке в переходе, и опять о ветеранах войны…
С этими мыслями и приходит понимание того, что твои проблемы ничтожны по сравнению с ними. И всё что происходит с тобой настолько мелочно, что от твоего эгоизма тебе самой гадко. Гадкий человек, лучше бы никогда не рождалась на свет! … но что бы тогда чувствовали твои родители.. а о них ты хоть иногда думаешь? Где они сейчас? Что они сейчас делают?... Вот тихо скрипнула дверь на кухне. И пока я пишу это всё, моя мама пьёт чай. …Уже далеко за полночь. Нелепое чувство вины перед кем-то до сих пор пронзает тело.
Нет. Стоп. Это холод, пробравшийся через открытую форточку, пытается пронзить твою грудь добраться до сердца. Но у него ничего не получится, твоё сердце уже пронзили, растоптали и швырнули в мусорный ящик, оно тебе больше не нужно! В груди его нет! Напрасно, ветер, ты ищешь его там.. Лети и тревожь другие сердца, их много, а моё не трогайте, вы его больше никогда не найдёте, не увидите, не потревожите.

День… Ужасное, мутное, гадкое чувство безвыходности.

Опускаются руки. А ведь так хочется бороться за свое счастье, но в какой- то момент в голове проносится мысль «Зачем?» и, остановившись на полпути, испугано оглядываюсь, в попытках понять, куда бежала и к чему стремилась. Какие истинные жизненные ценности я смогла сохранить, и не пусты ли были мои мечты. Возможно, я просто подогнала, переделала их, что б они соответствовали реальности, и теперь тешусь мыслью, что чего- то добилась. А на самом деле это ложь. Пустая, серая, неприглядная ложь, которая мерзко хихикает ночами, когда сознание освобождается, и в своих снах я вижу настоящие, живые мечты.

Вечер... Жалость к себе, одна из отвратительнейших вещей. Сдаться, значит умереть. Начать жалеть себя, значит сдаться..

Когда то я сдалась, из-за глупой мелочи, сделав из мухи слона. Но, как говорится, не судьба… на память остался только шрам и чернота. Я помню ту долю секунды, тот легкий толчок. Я была готова, готова уйти. Прекрасно осознавала что делаю, и еще то, что никому это не важно. Один человек будет разбит горем, пару людишек всплакнут на похоронах. А через неделю и они с головой уйдут в свои хлопоты. Что останется после меня? Ничего…
Осознание реальности, наверное, самое тяжелое, с чем сталкивается человек, потому что реальность заключается в одиночестве.
Жалею ли я? Да… только не знаю о чем больше. Или о том, что у меня хватило глупости заглянуть в бездну, или о том, что мне пришлось ее покинуть.
К сожалению, сейчас мне уже не дано, это выяснить.
Неужели у меня и в правду была такая жизнь? Это, наверное, единственное, во что я до сих пор не могу поверить. Жалеть других, на самом деле, куда проще, чем жалеть себя.
Давным-давно, я умела жить, я брала то, что мне не принадлежит, я могла, пусть даже насильно, вырвать из жизни тот кусок, который был мне нужен и с гордостью сказать, «Это мое!»… а сейчас, слабость… слишком много вокруг доброго, сказочного… страх сломать нечто прекрасное, изуродовать, переделать, а значит уничтожить.
Наверное, именно тогда был тот переломный момент, та маленькая смерть, по сравнению с которой миллионы последующих кажутся мелочью… ведь жизнь становится Раем, когда человек уже успел побывать в Аду.
И что же теперь, плыть по течению? А ведь так не хочется,… зная то, что ты заслуживаешь свой кусочек счастья, что ты имеешь на него полное право, но…тебе дозволено лишь наблюдать за ним со стороны… вот оно, перед тобой, сразу за табличкой «Руками не трогать.» и несколькими металлическими ограждениями. Это зоопарк, и главная его достопримечательность – мое счастье.

Ночь... Точка.

[АбсолютноеЗло2009]

Всплытие Атлантиды Я - рад) "Ночь" - читаю, и не сходит с лица улыбка... "День" - и это "День эгоиста" ? Пожалела кого только можно... Но ... "ветераны войны" они все разные... всех жалеть, многие из них обеспечение чем я, чем многие другие... "День" и "Вечер" -в одном ключе, "ложь" - женского рода )) Но эгоизма - не вижу!

[AtlantiDa]

АбсолютноеЗло2009, ветераны войны, может они и разные, но лично меня задевает больше то, что они пережили, а не "насколько они сейчас обеспечены/нет".
Эгоизм - он у каждого свой. День эгоизма, а не эгоиста, не воспринимайте всё так буквально, иногда за одним словом может скрываться тысяча противоположных смыслов. День, уделенный размышлениям о собственном Я.

[АбсолютноеЗло2009]

Это еще более спорно... Пережили они тоже разное. Кроме того как можно жалеть человека за то что он пережил? Кто то шел на войну добровольцем и "военная жизнь" нравилась им гораздо больше "гражданской". А размышления о себе, о своем "Я" - разве это эгоизм?

[AtlantiDa]

АбсолютноеЗло2009, считаю себя не вправе продолжать дискуссию о ветеранах, давайте уважать историю. Об эгоизме повторюсь - у каждого свое понимание. Ваша точка зрения мне ясна. Спасибо за мнение.

[AtlantiDa]

Летний дождь.

Солнце... Лето... Чувства.. Всё не то. Тихо переливающиеся эмоции из сосуда в сосуд. Сердца не бьются в такт, значит, так надо. Значит, так надо, чтобы твои следы смывали холодные капли дождя. Что делать? Куда бежать? Сонная дремота оплетает и становится лень жить. Под тёплым одеялом греешься, но мёрзнешь всё больше. Открыв окно, впускаешь ледяную воду. Намокшая ткань прилипает к телу, и капли стекают ручьями, собираясь на полу в мелкие лужицы... Дождь. Мелкая дрожь охватывает тебя. И что дальше? Пойти босыми ногами по скользкой от влаги траве? Так и бреду. Непонимающие взгляды окон. Я бы тоже, наверное, не поняла. Стремиться навстречу тому, что им неведомо. Им удобнее в своих тёплых гнёздах, пронзённых тихими и вялыми фразами, пропитанными обленившимися и обыденными чувствами. Чистая вода льётся сверху. А снизу грязь...пытающаяся всё изгадить. Я найду мост. И чистая вода будет стекать ровными дорожками...не тратя свою чистоту на отмывание грязи...с тела...с мыслей...с души.

[AtlantiDa]

ВЕЧНОСТЬ НА ПОДОКОННИКЕ

Сегодня день постучал в окно ноябрьским дождём. Капли бились о стекло. Хотели ворваться в мою душу и сердце, в мой дом - мою крепость, но окна были закрыты. Карниз был их временным пристанищем. Эти злые капли, этот злой карниз.

Большие капли бились в отчаянии о стекло и разбивались в водяную пыль, потом опять сливались воедино и скатывались по карнизу. Эти злые капли, этот злой карниз... Мне стало страшно, и я спряталась под столом, там всегда было тепло и безопасно. Но как только на часах пробило 6 я опять, преодолев страх, взобралась на подоконник...Надо ждать! Дождь не прекращался целый день, капли по-прежнему бились о стекло... Эти злые капли этот злой карниз!

Он всегда приходил в 6. Сегодня не стало исключением. Я знала, как сильно он меня любит. И насколько сильно люблю его я. Изо дня в день я терпеливо ждала его с работы. А когда он был дома, я всегда была рядом. Даже если он был занят, я всегда, почти незримо была рядом: мои шаги всегда были мягкими и бесшумными, а присутствие – ненавязчивым: не хочешь меня видеть? отталкиваешь? хорошо, я отойду… мне и из этого угла комнаты тебя неплохо видно.
Все его мысли я знала, хотя он почти никогда не высказывал их вслух. Я была рядом когда ему было хорошо и утешала когда ему было плохо. Бывало, подойду, обниму, положу голову к нему на колени, а он гладит меня и приговаривает "как хорошо, что ты у меня есть, как же я люблю твои синие глаза"...
В этот раз он увидел меня ещё с улицы и улыбнулся. Капли стекали с его волос, промокшей рубашки, и мне ещё больше захотелось обнять его и согреть. Я побежала к двери. "Встречаешь меня" - сказал он. Я улыбнулась в ответ, он взял меня на руки и начал кружить. Я так любила, когда он это делал.
Сегодня мы опять уснули вместе. Я всегда спала рядом с ним, а утром провожала его на работу. Он выходил и оглядывался на окно, а я снова сидела целый день на подоконнике нервно поглядывая на часы в ожидании 6-ти.

Как и вчера шел дождь. Часы пробили долгожданное время, но... его всё не было. Начало темнеть... но он всё не приходил. Капли дождя бились о стёкла, стекая на карниз, но мне уже не было страшно. Эти злые капли, этот злой карниз... Стало холодно, но я не отводила взгляда от безлюдного двора, через который он обычно возвращался. Сегодня подоконник стал моей кроватью. Я уснула в холодном одиночестве, надеясь, что он вернётся... Даже на следующий день я не слезала с подоконника, на котором к 6-ти часам уже высохли капли, что оставил на память дождь. Эти злые капли, этот злой карниз...
Я ждала его... и вот, ближе к ночи показался знакомый силуэт. Да, это был он. Он шел по той же улице и что-то нёс. Не обращая на меня внимания, он зашел в подъезд, а я по привычке подбежала к двери, но в следующий миг меня словно ударом отшвырнуло назад. От него пахло дорогими женскими духами, а рубашка была измазана помадой... Я ничего не сказала, а он прошел мимо меня и лег спать...

Следующий день разбудил звуками резких ураганных порывов холодного ноябрьского ветра. От дождя, что шел ночью, остались только капли стекающие по карнизу. Ах, эти злые капли, этот злой карниз... Сегодня он не посмотрел на окно когда уходил, а я по-прежнему сидела на подоконнике и провожала его взглядом. Время тянулось необычайно долго, мне хотелось ускорить его ход. Вот долгожданные 6 часов опять пробили знакомым звуком.
Когда я увидела его, он шел не один. Молодая девушка держала его за руку и что-то рассказывала. Мне хотелось крикнуть ему "посмотри сюда! Я здесь. Я тебя встречаю", но он не обратил на меня внимания. Тогда я соскочила с подоконника и бросилась к двери. Девушка посмотрела на меня, и улыбнулась. "Какая она у тебя красивая" - говорила ему девушка и всё по-прежнему улыбалась, в то время как мне хотелось разорвать ее на куски! Я снова услышала запах уже знакомых духов и тогда моё терпение иссякло. Я крикнула "уходи", и что есть силы ударила её....
- Смотри, она меня ударила, - сказала молодая девушка.
- Ревнует, бедняжка. Ничего. Она скоро к тебе привыкнет, - ответил парень и выставил серую кошку с синими глазами за дверь.

[Funnnni]

Очень красиво.Интересно чем все закончилось,и закончилось ли вообще.Будет продолжение?
Рассказ очень понравился.