Форум Wizards World

[Asylum]

В феврале Женя начала жаловаться на плохие сны. Я не придавал этому большого значения - такое может быть у всех. К тому же, тогда температурила Тома и мы плохо высыпались всю неделю. Еще авитаминоз, постоянный стресс и усталость на работе. Да что говорить? Даже мне иногда снились кошмары.
Женя во сне беспокойно ворочалась, стонала. Иногда мой бок получал чувствительный удар острой коленкой. Я стал покупать фрукты для Жени и Томки. Женьку еще отпаивал чаем с мятой и мелиссой. Спать она стала спокойнее. Ну а Томка на плохие сны не жаловалась - стрескает вечером грушу, улыбнется мне, демонстрируя отсутствие переднего зуба, скажет "спасибо, папка" и ускачет вприпрыжку смотреть мультики. Или к Женьке, выпрашивать еще что-нибудь вкусненькое, зависит от размера казенной груши.
В конце февраля, плохие сны вернулись. Женя вскакивала среди ночи, тяжело дыша, мокрая от холодного пота. Начала даже пить серьезные успокоительные, но это не очень-то помогало. Мне она содержание своих снов не рассказывала. Буркнет: "кошмар", и молчит, надувшись. Такая она у меня - все свои проблемы старается решать сама.
Сны продолжались. От недосыпания она стала нервной, раздражительной. Иногда срывалась на мне, хоть с Томкой всегда была ласкова, не смотря на ее проделки. Это мне досталась роль сурового родителя, готового карать за любую провинность.
Я стал замечать, что Женя даже ложится спать позднее - чтобы оттянуть время кошмаров. Каждое утро мы уходили на работу, (и Томка тоже. Так она называла свой поход в детский сад), Женька отводила ее туда, а я забирал. По дороге домой слушал о делах насущных: кто кого дразнит, что делали сегодня; а Вовка из старшей группы удрал домой, и все его искали.
В тот день, я впервые заметил, как изменилась Женя: исхудала, под глазами залегли фиолетовые тени. Она сидела за столом на кухне, сутулясь, будто постарев за день на десять лет, пила чай. Увидев нас, румяных с мороза, устало улыбнулась.
Уже лежа в кровати, я завел разговор о том, что ей необходим отдых.
- Возьми отпуск. Съездите с Тамарой к твоей матери, отдохнете, развеетесь. И тебе полезно, и Томке тоже.
- Ты же знаешь, что я не могу. На работе сейчас завал: проект горит.
- Да нахрен тот проект! Ты же совсем как вобла сушеная стала! Зачем ты мне такая? Вот разведусь и Томку с собой заберу!
- Ах, вобла?! Ах, сушеная!? Я тебе сейчас твою бородку козлиную вырву!
Приглушенно смеясь мы затеяли возню, словно те же дети.
Потом, лежа в обнимку, Женька серьезно сказала мне:
- Не могу я сейчас все бросить. Хочу, но не могу. Сдадим проект и хоть на край света! И ты тогда отпуск возьмешь.
Ночью она проснулась вся дрожа и начала плакать. Сон у меня чуткий: проснулся, обнял ее, начал успокаивать. После долгих расспросов наконец призналась, что за кошмары ее мучают. Мы сидели на кухне, свет еле мерцал, (знаете, есть такие выключатели-резисторы, их крутишь и настраиваешь интенсивность света), пили чай.
- Сон постоянно один и тот же. Я стою на заброшенной автостанции и жду автобуса. Людей нет. Даже в городе их нет. Все пыльное, дороги желтые от песка. Даже стены зданий желтоваты. Солнце в зените и мне жарко. Я стою, понимаю, что автобус сюда больше никогда не приедет, но уйти не могу. И вдруг на дальнем конце улицы, из-за угла выскакивает раздолбаный ПАЗик. Это чудо подъезжает, открываются двери и я вхожу. Дверь водителя закрыта, в салоне пусто. На полу валяется газета, я ее поднимаю, только начинаю читать, как автобус рвет с места, я хватаюсь за спинки сидений, газету роняю. Ее тут же подхватывает сквозняк и уносит в открытую форточку, хоть сквозняка я и не чувствую. Вдруг двери открываются, я подхожу к ним, чтобы выглянуть наружу. Меня сильно толкают в спину, и я выпадаю из автобуса. Это кондукторша. Хоть я ее и не видела, но знаю, что это она. Знаешь, так бывает во снах? Она кричит мне: "твоя остановка!". Я оказываюсь на комете, вижу яркий хвост. Небо абсолютно черное, звезд нет. Ну, не небо, а... Ну, ты понял, да?
- Да-да, продолжай. - Ободряюще сжимаю ее ладонь.
- И мне становится страшно. Просто безумно страшно. Я одна на этой комете, кругом темнота и пустота, лишь свет от хвоста. Я не знаю, что делать. И вдруг громыхает голос. Он ужасный. Мерзкий, и пугает меня меня еще больше. И он говорит мне, что я ничего не изменю. Что я умру. - Женя начинает всхлипывать, Подхожу, обнимаю ее. Она крепко обхватывает меня руками.
- Не бойся, родная. Это всего лишь кошмар. - Говорю. Прижимается ко мне сильнее и глухо произносит:
- Он говорит, что я умру 23 марта.
Еще долго мы сидели на кухне. Я успокаивал жену, говорил всякие ободряющие вещи. В конце-концов пошли в кровать.
- А если это вещий сон? Если я и правда умру?
- Не думай о таком, солнце. Это лишь кошмар, ничего больше. Просто страшный сон, как результат твоей усталости.
- Думаешь? - Смотрит мне в глаза.
- Уверен. Абсолютно уверен, лапа.
На следующую ночь она спала спокойно. И на следующую тоже. Стала больше улыбаться, синяки под глазами начали пропадать. Сны перестали ее беспокоить, чему я был несказанно рад.
Начался март. Женя иногда становилась задумчивой, погружалась в себя. Приходилось несколько раз ее окликать. Я спрашивал, о чем она думает. Отвечала - о работе. Правда я боялся, что она думает об этом дурацком кошмаре.
Как-то вечером сказала, что проект почти готов. Шутя, решили на следующий вечер закатить праздничный ужин, так сказать, прорепетировать.
Вечером, когда мы с Томкой пришли домой, нас сразу же приставили к делу. Томку назначили почетным дегустатором, а мне досталось "самое лучшее", как заявила Женька, - чистить морковь и картошку. Мои подлые женщины ехидно посмеивались, глядя как я с постным лицом выполняю это поручение.
Дни неудержимо сменялись один за другим. Женька веселилась, часто смеялась, много времени проводила с дочкой. Даже несколько раз сбежала с работы, чтобы сводить Томку в цирк. Моя тревога за нее утихла. Улеглась, как цепной пес, в дальний конец будки и не высовывалась оттуда.
Ближе к 23му, Женька снова начала уходить в себя, хотя сны ее не мучили. Отвечала невпопад, ее настроение стало трудно предсказать. Могла читать книгу и во весь голос хохотать, а потом отложить ее и разрыдаться. Снова стала плохо спать, аппетит пропал. Моя тревога, потянувшись, вылезла из будки. Я предлагал Жене сходить к врачу, а она отшучивалась, говорила, что просто устала на работе. Вместо врача согласилась пить успокоительное и витамины.
Потом она впала в депрессию. Я позвал ее вечером спать, а она сказала, что спать не будет, потому что у нее мало времени, и она скоро умрет. На работу она ходить перестала по той же причине. Каждый день Женя стала одевать те платья, которые больше всего нравились мне. Красилась, душилась. Иногда выходила и стояла на балконе, чтобы от нее пахло свежестью.
Я понимал, что с ней определенно не все в порядке в психическом плане, но вот так взять и отвезти ее в сумасшедший дом? Чтобы она потеряла работу, подруг? Репутацию, наконец! Даже Тому могут отдать бабушке, раз у матери "потекла крыша". (Я бы не смог уделять все внимание ребенку - меня часто вызывали в неурочное время, иногда приходилось задерживаться допоздна). Я просто не мог этого сделать. Это же Женька, моя любимая Женька! Это просто нервный срыв, все пройдет. Ей нужно посидеть дома, расслабиться и отдохнуть. Меньше думать о своих навязчивых мыслях о дате смерти и успокоиться. Так я думал.
Казалось, она пытается прожить за несколько дней всю жизнь.
Когда я приходил с работы, она садилась возле меня и что-то читала, иногда просто пристально смотрела. Бывало, обнимала и звала Тому. Та замечала, что мама ведет себя необычно, спашивала:
- Па, а что с мамулей? Она играет, да?
- Да, зайчонок, мама дурачится.
А на душе скреб легион кошек.
Несколько раз мне на сотовый звонил Женин начальник. Спрашивал, что с ней, почему она не выходит на работу? Без ведущего дизайнера проект почти встал. Я врал, что она сильно заболела, температура 40, а дозвониться он ей не может, потому что она, наверное, забыла поставить телефон на зарядку. Обещал ей передать, чтоб она вышла как можно скорее, иначе потеряет место в фирме.
Когда приходил домой, она встречала меня на пороге, улыбалась и сообщала, сколько дней до 23 марта и как она по мне соскучилась. Тогда понимал, что на работу она выйдет не скоро. То, что она не в себе, выражалось во всяких безобидных мелочах. Она выбирала комфорку для чайника по считалочке, задергивала окно только одной шторой. Варила манную кашу всерьез советуясь с кем-то невидимым о том, нужны ли комочки или нет.
Кроме этого, никаких поступков больше сказавших бы о ее стостоянии, она не совершала. Хотя о чем я говорю? "Безобидные мелочи"!?
"Нервный срыв, это не опасно для окружающих." - думал я. Вечером 22 марта мы сидели втроем перед телевизором. Томка была полностью поглощена мультфильмом, Женя смотрела на нее, а я украдкой наблюдал за ней самой. Из открытой форточки тянуло прохладой и запахом весны.
- Том, сядь на диван, по полу дует. - Скомандовала Женька. Та неохотно, не отрываясь от экрана, подчинилась.
- Как ты себя чувствуешь? - Тихонько спросил я.
- Нормально, а что? - Женька обернулась. - Со мной все в порядке, не думай ничего. Я до этого приболела, но теперь все в норме.
- Точно?
- Точнехонько.
- Я завтра отпрошусь пораньше с работы.
Женя утеряла интерес к разговору. Отвернувшись бросила
- Отлично.
Ночью она, в отличие от меня, спала крепко и спокойно. Я же долго не мог уснуть, ходил курить на балкон. Узнала бы она - убила. Женька заставила меня бросить курить сразу после свадьбы. Но в свете таких событий я сдался. По-настоящему бросить курить очень сложно, даже после шести лет без сигарет. Хотя, может мне просто нужен был повод, чтоб оправдать свою слабость. На всякий случай я спрятал все ножи. Что бы она не говорила, я не мог ей совсем доверять. Уснул я перед рассветом.
Утро началось как обычно. Женька была самой собой. Они с Томой собрались и ушли в садик, а я поехал на работу. До самого обеда не находил себе места. Позвонил Женьке, но телефон был отключен. Хоть я и сам просил ее выключить его, чтоб ей никто не названивал, стало еще тревожней. С работы я сбежал даже раньше обеда и гнал машину нарушая все правила дорожного движения - спешил домой.
На звонки в дверь Женька не открыла. Матерясь, побежал назад к машине, за забытыми в спешке ключами.
На вешалке в прихожей висела одежда Жени и курточка Томы. Испуганно выругался - Томка должна быть в детском саду!
Тома спала на диване, положив голову на кулачок. Облегченно улыбнулся и подошел к ней, хотел перенести в комнату. Поправил волосы, дотронулся до лба. Он был ледяной. Моя дочь не дышала. Она была мертва.
Смутно помню происходящее дальше. Я орал, выл, рыдал. Потом просто впал в прострацию. Сидел, держал дочь за руку и остекленевшими глазами смотрел на ее спокойное личико. Услышал шаги за спиной. Обернулся просто рефлекторно. Улыбаясь, подошла Женя. Пахнуло свежестью. Запахом весны.
- Там ей будет хорошо. Там, со мной. Я тоже пойду за ней. Сегодня.
У меня в голове что-то сдвинулось. Я уже не кричал, просто сидел и слушал голос жены.
- Я ей снотворного дала... Она просто уснула... Ты хочешь пойти с нами?..
Тишина. Лишь шевелятся занавески от сквозняка из открытой балонной двери. Холода не чувствую, лишь лезет в ноздри запах весны. А я держу за руку дочь.
- Знаешь, где она хочет быть? В сосновом лесу. Надо ее туда отвезти. Ты слышишь? Нам надо в лес! И нужна плита. Съездишь за ней?
Я не соображал что делаю. В тот момент я тоже был безумен. Заразился от Жени. Как робот, на ватных ногах вышел из комнаты, обулся. Спустился к машине и поехал в похоронное бюро. Там ничего не стали спрашивать. Все было понятно и так. Не лезли с вопросами. Плиту сделали минут за 40. Я это время сидел в машине, вцепившись в руль и смотрел как на светофоре меняются цвета. Не думал, просто смотрел. А потом пошел и забрал надгробие.
После мы ехали прочь из города. Женя улыбалась и укачивала мою пятилетнюю уснувшую дочь.
Тома осталась там, в сосновом лесу, среди окопов второй мировой, на холмике. Женя еще сказала, что ей точно не будет одиноко здесь.
Сколько времени мы там провели? Как верулись обратно? Я даже не уверен, что снова смогу найти то место. Нихрена не помню. Воспоминания начинаются лишь сегодня, 27 марта, когда я отвозил жену в психбольницу. У меня глубоко порезана рука. Правда, кровь давно свернулась. Наверное, это сделала Женя, не помню. Да мне и безразлично это.
Сейчас я сижу один в нашей квартире, вдыхаю запах весны и не знаю, что делать. Что теперь мне делать?

[Волюшка]

уфф.....
И откуда вы только берете такие сюжеты, а.....
Но написано очень хорошо. До последних сцен - прямо ну очень хорошо. А в конце - что в той каше, комочки появляются. Скомкано немножко.
Взъерошило меня.

[QueenELF]

Дааа... Хорошо написано. Но как-то тема не раскрыта. Почему жена с ума сошла?

[Мюсля]

оО а зачем знать почему жена сума сошла? это же не учебник по психиатрии

[QueenELF]

От этого и идёт недосказанность.

[Asylum]

Огромное спасибо всем отозвавшимся )

Волюшка, Да, сейчас перечитываю и вижу эти "комочки". Но править уже не буду - настроение не то, получится только хуже.
QueenELF, там по тексту несколько раз указывается причина. Но указывается походя, почти намеком, потому что я не считал, что на самом сумасшествии стоит заострять внимание. Суть-то в другом. А вообще, жена сошла с ума от того, что всерьез начала раздумывать о смерти 23го марта.

[Straif]

QueenELF, а чем вам недосказанность то не угодила? Тем более суть самого сна должна была разъяснить для вас этот вопрос.
Asylum, мой поклон, очень понравилось. Читал не отрываясь. Вы молодец, тематику выбрали под стать "никнейму", но всегда удивляете.

Насчет "комочков" скажу так - я их могу найти и у солженицына (вчера так и получилось), они есть везде. Только в хорошей литературе их не замечаешь. В любимой - этим "комочкам" поклоняешься.
На правах критики - вы под конец рассказа начинаете торопиться, толи увлекаетесь, толи расслабляетесь. Из-за этого появляется сумбур, который смущает читателя. Следите за диалогами, они у вас слишком "нарезаны" и, как мне показалось, отличаются порой по настроению от тела рассказа.

И не вздумайте ничего править... а то читать больше не буду)

[CИHEГЛА3АЯ]

Очень понравилось. Во-первых, потому что трогает за душу, а для меня - это, пожалуй, главный показатель любого произведения. А, во-вторых, потому что написано без излишней витиеватости фраз…в таком рассказе она была бы, мне кажется, не к месту. Как-то ближе к читателю, что ли. Но, соглашусь с предыдущими комментариями, конец получился немного скомканным. Но общего впечатления это не испортило, по крайней мере, для меня. Пишите ещё. С удовольствием стану постоянным читателем)

[Asylum]

Straif, Мда, с концовкой именно в этом рассказе пришлось повозиться. Я три раза заново переписывал ее, вот этот вариант более-менее похож на то, что я бы хотел. Так что да, огрехи вижу, к сожалению. Спасибо за конструктивную критику. =)
CИHEГЛА3АЯ, Спасибо! Я смущен! =)))

[QueenELF]

Ещё раз перечитала. Вдруг, что упустила.
Тоже мнение осталось. Вот слабо верится про психоз дамы в данном рассказе. Очень большая недосказанность. Не хватает какого-то момента, чтобы поверить в действительность происходящего, чтобы прочувствовать переживания героя.

[Asylum]

QueenELF, ну, что тут поделаешь? Сколько людей - столько и мнений. Вот моей подруге этот рассказ КАТЕГОРИЧЕСКИ не нравится потому, что у нее ассоциации с какой-то своей подругой, которую я даже в глаза не видел.

[Волюшка]

а мне наоборот понравилось и кажется, что более детальная проработка убила бы суггестию данного текста, а она налицо, я поэтому так и передернулась в конце. Вроде, все понятно, к чему идет, но до последнего надеешься, что обойдется, поэтому все равно получается неожиданно. Единственное, что концовка действительно более спрессованная, чем начало, из-за этого перегруз событийного содержания в ущерб форме. Но переделывать не нужно, тем более, если уже трижды эта вивисекция производилась - я сама противница "вылизанных" текстов! Пусть так.
Импрессионисты те же тоже не рисовали детально проработанную лодку, крышу дома и графин с яблоком. От этого их картины не делаются менее очаровательными... дурацкое слово) но другое в голову не приходит - очарование и есть.

[Зeлeнoглaзaя_Heчиcть]

Почему-то упорно вспоминается Бредбери. Подобные рассказы в моем понимании прочно связаны именно с ним.
Возможно, это влияние того, что мы с Квиной бывшие коллеги, но я с ней соглашусь - чего-то не очень понятно, однакось. Эта же черта, как ни прискорбно, присутствует и у Бредбери. Так и вспоминаю, как несколько дней после прочтения рассказа "Скелет" не могла понять КаК из того бедного зацикленного мистера вынули все кости?! И КеМ же был тот якобы врач, эти кости вытащивший?! А уж картина того, как он эти кости ел...
Здесь ситуация аналогичная. Почему свихнулась жена? И что? Почему она не убила себя, в принципе? Если она свято верила, что должна умереть, то, что ее остановило? Муж ? И они отвезли свою дочь в какой-то лес, на золмик и оставили рядом с плитой?!
Вы не поклонник бредберинского жанра, случайно? А то, все как по нотам - таинственные сны, свихнутость на пустом месте и жестокая, поражающая читателей концовка.

[QueenELF]

Зeлeнoглaзaя_Heчиcть, солнышко, у Бредбэри всегда есть своя "изюминка". А тут до великого фантаста далековато, при всём моём уважении к автору.

[Зeлeнoглaзaя_Heчиcть]

Квин, это да, бесспорно =) С признанными авторами вообще сложно кого-либо катировать, но что-то похожее прослеживается.

[Asylum]

Зеленоглазая нечисть;
Лучше поздно, чем никогда. ) Бредбери я до написания этого рассказа никогда не читал. Вы сравнили - и понеслось. Заповедник Гоблинов, 400-с-чем-то градусов по Фаренгейту (кстати, это не впечатлило), рассказы. Да, Бредбери мне очень понравился. Это именно МОЙ писатель. =) Я люблю, когда все идет хорошо, а кончается плохо. Это реалистично.
По поводу рассказа - жена сошла с ума из-за снов. Она пыталась себя убить. Рассказ-то идет от лица мужа вот: Нихрена не помню. Воспоминания начинаются лишь сегодня, 27 марта, когда я отвозил жену в психбольницу. У меня глубоко порезана рука. Ну не сам же он ее порезал, да? )
Нет, они ее похоронили.
А вообще, идея рассказа мне пришла банально. Я с другом таскался под Харьковом по лесу с металлоискателем. Трасса, от ближайшего населенного пункта - 10 км. Окопы, гильзы, кости. И внезапно на пригорке мы натыкаемся на могилку 5-и летней девочки. Годы жизни 2002-2007, больше ничего не запомнил. Маленькая гранитная плита, холмик, и отсутствие жилья в близи. Друг значенья не придал, глянул, да прошел мимо. А я вечером написал рассказ.

[Лиска]

Против обыкновения, прежде чем написать коммент прочла комментарии других читателей. Теперь жалею ) Стерлось то, что хотела сказать, наложились другие мнения.
Мне нравятся рассказы, которые заставляют читателя думать, задумываться, додумывать анализировать, сопоставлять что-то. Сама так стараюсь писать ))
Получилось просто, но не сухо. Как картофельное пюре. Вроде бы просто картофель, ан нет, там еще молочко, щепотка соли и прочие вкусности, от чего блюдо (зарисовка) проглатывается на одном дыхании. И концовка не скомканная. Какая же она еще будет, если рассказчик в шоке, дочь и жену потерял?
Говорят "великие", ну те, которых уже нет, часто правили свои тексты, переписывали, добавляли, убирали, сжигали вовсе и писали заново... А мне кажется, что если душа не лежит переписывать, то и не надо. Зато будет возможность сравнить как было и как стало. Кстати, какого года история, когда написана? ))
Многабукаф чот ) соря )) Автору - спасибо )

[Asylum]

Май 2010 года.
Спасибо за отзыв. )))

[Дурман]

[Asylum]

Дурман, из критики - балуетесь многоточиями, ха!

[Дурман]

точно) специяльно бАлуюсь)

[Волюшка]

и у меня из критики. Точнее, из претензий. ГДЕ ОНО?! )))))

[Konper]

Я читал, и мне было интересно. Очень динамичный сюжет для малого рассказа. Хорошо передали настроение персонажей. Атмосферу в семье. Очень правдоподобно и удобочитаемо. Это без сомнения местное перо. И не стоит оправдываться - почему, да как, раскрывать секрет автора. От массы технических подробностей и повествования первопричин создания произведения оно только теряет. Не позволяйте впутывать себя в бессмысленную полемику по этому поводу. Для такого уровня это не уместно. Это право и загадка для читателя – мучатся, размышлять, ставить диагноз, искать причину. Потому значительные писатели будоражат умы многих поколений. Творчество всегда должно возбуждать интерес, заставлять мозг думать, а сердце чувствовать.
Именно в этом его наивысшая ценность.