Форум Wizards World

[faages]

То, что ты видишь - может быть правдой;
То, что ты помнишь - это уже ложь, ведь Это уже Было;
Когда начинаешь понимать это - с твоей памяти счищаются наветы, и обнажается истина.
***
Жизнь человека – очень странная вещь.
Ты не можешь понять – истинно ли то, что ты чувствуешь. Нет эталона для сравнения. А то, что есть – не идеально. Именно поэтому зачастую нам остается просто верить.
***
Проснувшись как-то утром – взгляни в зеркало – и ты пропал.
Голова внезапно оказывается под завязку наполненной тем, чего в ней не должно и никак не может быть. Буря врывается внутрь твоего я, в миг разносит все созданное и накопленное, заполняя тебя воспоминаниями, чужой личностью, ее проблемами и страхами.

- Что со мной? – удивился я. – Почему? За что?
- В чем моя вина? – вопрошаешь свою судьбу ты, не находя ответа.
- Кто так осудил меня и за какие такие грехи? – в ответ ты слышишь лишь тишину.
***
Ну ладно, усе, как шепелявится, по порядку.
Утро начиналось с головной боли. Кажется, вечером было «ХОРОШО». Потому то теперь тянуло испражнить содержимое желудка.
«Что ж я маленьким не сдох», - подумалось мне. Легче от этой мысли не стало.
Даже зеркало сперва испугалось, и лишь потом послушно отразило обычное лицо подростка и усмехнулось (ехидно так).
Я аж отпрыгнул и проматерился вволю. Правда, делал это не вслух, не травмировать же нежную психику детей, считающих, что уж если они меня родили, то они взрослее, умнее. Родители.
И день стал таким, каким должен был быть. Только делай все как обычно: умывайся в умывальнике, пей колодезную воду, стенай и плачь про свою судьбу.
И в университет идти не хотелось, но, как на зло, в этот день была пара у обидчивого на непосещаемость препода. Ничего, посидим, поглядим, сделаем вид что пишем. Ведь что я пишу – конспект или стихи – никто не увидит. Главное для того человека – чтоб ты присутствовал и слушал, делая пометки в тетради. А в противном случае от него трусами не отмахаешься, подпись в зачетку не получишь.
Я не видел, как вслед мне, уходящему в университет, усмехалось зеркало…
***
… В следующий миг я очнулся в странной комнате. Привычно, но немного сильнее болела голова. И в ней то и дело всплывали из памяти эпизоды прошлой ночи.
С начала был обыкновенный субботний тусняк. Пиво, лимонад, водка, самогон, немного закуски компания девятиклассников…

Я хожу и в школу, и в университет?
А и то, и другое словно имело место быть одновременно. Точно в одном теле объединили двоих – действующего Мальчишку и могущего лишь пассивно наблюдать Юношу. Мальчишка, тот же я, между прочим, себя, более мудрого и умного, не замечал, а каждая же мысль, каждое же биение сердца, громом отдавалось во Мне. Что ощущал он – то и я. А что я – ему было невдомек.
***
Неприятно мерзла спина.

***
…И вновь, в самом себе находясь, иду по улице – зима, холод, и полное непонимание – что только что со мной произошло. Самое простое, что пришло в голову – допился до глюков. Только вот почему они запаздывают? Пили вчера, глюки – только сейчас.

А, все правильно!
Допился-то я до запаздывающих глюков.
Почему даже собственная шутка меня ни сколь не развеселила? Одно радовало - хоть за дорогой к троллейбусной остановке я мог не следить, помнил ее наизусть.
«Тот, другой, тоже знал ее», - от этой мысли дрожь пробежала по спине. Мир перестал принадлежать мне, только мне. Кто-то еще…
После встряски черепной коробки чувство раздвоенности отступило, и даже немного унялось беспокойство.
Троллейбус я ждал, напевая про себя песенки, рассказывая себе самому анекдоты, хоть как-то охраняя мое желающее остаться в одиночестве и тишине Я. Все-таки инстинкт самосохранения – вещь хорошая, не позволяет быстренько свихнуться, а дает это сделать постепенно, наслаждаясь, так сказать, процессом.
Кажется, в моем случае у него получалось это очень хорошо. В советские времена дали б премию за перевыполнение плана и за качество выполнения поставленной задачи.
***
…Когда снова появилось ощущение раздвоенности, я, великий и ужасный Гудвин, узрел на себя более молодого, глупого, потерявшегося и не понимающего совсем ничего. Незнакомое место, холодная кушетка, отсутствие одежды.
И я чувствую то же, что и он. И немного свои, собственные эмоции находят дорожку в этом страшном лесу. Одно мешает другому, скручивается, точно ком змей, наслаивается и притупляется все. Слишком много эмоций убирают эмоции вообще, и тогда приходит умение спокойно созерцать. Так должно быть, если думать логически. Но разве мир не следует путям логики и ее законам?
Зато не чувствовалось никакого разрыва в произошедшем. Между событиями в тот раз и в нынешний прошло совсем немного времени. Секунда, не больше. Ничего интересного я не пропустил И последнее, что он помнил:
С праздника я уходил почти трезвым, друзья уже не пытались споить меня, лишь спрашивали, какой срок уже прошел и сколько еще собираюсь маяться дурью.
Я помнил тот период жизни, когда учился в школе и тренировал свою волю. Ведь это было так недавно.
Разошлись за полночь. Девчонок, чтобы их провожать, тогда еще не было. Домой идти недалеко – минут десять, а не идти нельзя. Конечно, это не комендантский час, но папу с мамой не стоит обижать.
И вдруг кушетка, холодная, замерзшая спина, раздавливающий страх. Страшно быть одному в темной комнате, где свет лишь рассеивает мрак, падая сквозь решетку в двери. В коридоре видны лишь голые бетонные стены. Страшно быть одному… Страшно быть…
Попал в психушку. Страх навалился и раздавил его Я.
Попал в психушку. Страх навалился и раздавил нас обоих. Меня, видимо, за компанию. Потому-то и досталось не так сильно, только вот все равно я задрожал точно последний лист на дереве при сильном порыве ветра…
***
…Несколько минут я стоял в шоке. Дрожали руки, болело сердце, глаза смотрели в одну точку и не воспринимали ничего. Прошла минута, прежде чем я встряхнулся и поплелся в университет. Ощущение было такое, как в анекдоте «жить ей оставалось всего один час».
Думать не хотелось. Хотя нет, не так, хотелось не думать. Трагически не получалось, и это грозило мне или раздвоением личности, или… еще чем-нибудь. А от этого хотелось не просто не думать, а не думать и пить водку. Без огурцов, без лимонада. Просто водку без.
Ну, хоть до университета я дошел без происшествий. Даже улыбнулся себе и ободрился. В процессе преодоления лестниц, притворявшихся эскалаторами, я пришел к выводу, что пора бросать пить, а то и не такое привидится. Правильно поступал в школе – бросал пить.
Завязываю. А если вновь будет глючить – там и буду думать, что и как. А пока – на пару, учиться, набивать мозги чушью, мешающей думать.

Лекция по метрологии не является чем-то осмысленным. Понять это – не по мне, да и не хочется. Проще всего на самом деле писать что-то свое и думать о своем, преданно глядя в глаза преподавателя с понимающим видом.
Но я пишу старательно, стараюсь вникнуть во все хитросплетения, ведь знаю – остановись на секунду, и мысли настигнут тебя.
Идти пить пиво после лекций я отказался. Все подумали – нет денег, но мне то что, ведь и правда нет ни копейки. Бросил пить, поделаю типовые расчеты, никто ведь за меня, их не сделает, а сдавать их нужно в срок, чтобы экзамены автоматом, не учить же теорию из-за пятерки, а на халяву очень даже ничего.
Так и поступил. Домой, к горячему чаю, спящему папе, лекциям по матану.

После холода меня разморило. Поэтому пришло разумное решение отложить самоистязание на более поздний срок, и заняться приятным делом - сном…