Форум Wizards World

[белазик]

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще...
Было это с месяц назад. Летел я из Дорика до города Зорика на лучшем самолете всех времен и народов- ну на драконе. Хороший такой дракоша... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет.
Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна волшебника), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой троль со счастливым лицом и допивает уже третью бутылку анисовой (а надо заметить, что дракон всего минут десять назад как взлетел). На заднем гребне сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... Весь полет занимает около двух с половиной часов.
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из-за ушей дракона, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает. В глазах соседа читается огромная надпись "аниска!". Только не потому, что ему Анисовой не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то на драконах нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного тролюшки...
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает:
- А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?
- Нет, - отвечаю, Не предусмотрено.
- А может у экипажа? - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
- Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником концлагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста...
- Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный и затихает минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на вестнике, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу - помрет ведь так тролька! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет:
- Видишь большой гребень в хвосте? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление крыльями и прочая гадость. Вход туда вообще-то запрещен, но с бокумалые гребни, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Троль издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает туда. Я уже размышляю о спасенной мной зеленой жизни, когда вдруг из-за ушей дракона где сидят водилы выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Подойдя туда, она видит, как какой-то троль судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли хвостом, то ли еще хрен знает чем. (Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину). На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое стражей в штатском... тролль долго пытается объяснить, зачем он полез в хвост, клянется, что дракона ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее...
Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо. Но любитель анисовой желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.. И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков на драконах":
- Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече.
Тут меня осеняет!:
- Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя выпить - ПАКЕТ! Радостно кряхтя он избавил себя от мучений!
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по спине дракона... дракон летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить.
Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым... На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы водочки, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу – то дракону станет худо, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди плащади долго и умиротворенно наслаждался....
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками не пью!