Форум Wizards World

[Элоким]

Сказка "Золушка" как руководство по поиску принца

Из записок на больничной койке.

Мои дочки-близняшки находятся в том нежном возрасте, когда их родителям приходится вновь "проходить курс" детских сказок. Естественно, что на одном из первых мест у девочек стоит "Золушка". Они выучили эту классическую сказочку практически наизусть, да и их почтеный родитель время от времени "читает" рассказ почти в полной темноте, когда и букв не разобрать. И вот, в один из долгих зимних вечеров, в очередной раз рассказывая своим чадам об удивительных переменах в судьбе несчастной сироты-замарашки, я понял, что сказка написана не только для детей. Взрослые тоже могут почерпнуть из нее много полезного для себя. Ведь история Золушки является великолепным руководством для поиска девушками своего желаного-суженого на белом коне, называемого в народе принцем!

Мне удалось сформулировать семь правил поиска принца "по Золушке", которые я и предлагаю своим читателям.

Правило первое. Ищите принца там, где он есть! Ведь куда пришла Золушка? Правильно, во дворец! А все мы с детства знаем, что принцы живут именно во дворцах. Бессмысленно их искать, скажем, на свалке. Максимум кого там можно найти, так это короля, короля свалки. Впрочем, если ваши представления о принце далеки от классических канонов и вашим идеалом является владелец доходного киоска на рынке, то вам на рынок и дорога.

Правило второе. Ваш принц не должен упустить Вас! Вспомните, что произошло с Золушкой. Правильно, она опоздала на бал! И все обратили на неё внимание, в том числе и принц. А вот если бы Золушка пришла вовремя со всеми гостями, то могла и затеряться среди других соискательниц руки принца. Нет, не надо специально опаздывать на вечеринку. Ведь принц вполне может найти себе и другую Золушку, которая пришла раньше Вас. Словом, думайте, импровизируйте, ищите. И помните: под лежачий камень вода не течёт, а кто не рискует, тот не пёт шампанского!

Правило третье. Правильно выбирайте, что надеть на первое свидание. Ведь что произошло с нашей сказочной героиней? Помните, ей фея сделала роскшное бальное платье, карету и слуг из подручных материлов (тыквы, мышей и т.д.). "Естественно, а как же иначе одеваться на бал?" - с недоумением спросите Вы. И будете правы! А теперь представьте, что Вас пригласили на пикник на речке, а Вы надели то же самое бальное платье... Что о Вас подумает потенциальный принц? - "Вот же ж дура, нашла место, куда наряжаться!" Хотя чёрт знает нас, мужчин! Может быть, ваш принц и сооблазнится образом такой вот беспомощной и неуклюжей "блондинки". Так что влключайте свою знаменитую женскую интуицию и вперёд!

Правило четвёртое, самое главное: мама обычно права! Вспомним: и карета, и слуги, и кони, и даже изумительное бальное платье, словом, абсолютно всё, что фея наколдовала Золушке, в полночь должно было исчезнуть. Вы что, всерьёз думаете, что она не могла решить эту проблему? Нет, фея знала, что делает! Бедная главная героиня была вынуждена была убежать с бала под бой полночных курантов. Как раз в то самое время, когда принц вскружил ей голову, а сама Золушка окончательно очаровала его. А вот имей девушка возможность остаться, что бы произошло?.. Да, по-видимому, как раз то, о чём вы подумали. И шансы Золушки надеть подвенечное платье стали бы призрачными…

Правило пятое. Да, первое свидание лучше не затягивать, но следует оставить своему принцу (если вы действительно решили, что он Ваш личный принц) возможность найти Вас. Золушка потеряла хрустальную туфельку, по которой влюблённый принц сумел найти его (кстати, обратите внимание: туфельки не исчезли в полночь. "Рояль?" Нет, ещё одно доказательство того, что фея знала, что делает). Не прибегайте к таким сомнительным средствам, всё же вы не сказочная Золушка, а у вашего избранника сердца вряд ли есть власть и возможности настоящего сказочного принца. Но забытый впопыхах на столе сотовый или просто верная подружка, знающая, как Вас разыскать, вполне заменят сказочную туфельку. Немного фантазии, и Вы сами придумаете ещё десяток способов, как дать найти себя в миллионном городе своему избраннику.

Правило шестое. Золушка оказалась самой красивой невестой на балу. По крайней мере так решил принц. Вы тоже должны быть неотразимы в тот момент, когда повстречаете своего принца. Неотразимы именно для него, не надо быть неотразимой для всех, это невозможно. Ах, вы думаете, что мать-природа и ваши родные родители обделили вас красотой? Полноте, я же говорю: надо быть красивой только для него и в данный момент. Ну в самом деле, вы же дочь Евы, неужели вы не знаете, как это делается? Ах, не знаете? Жаль, значит, вы не женщина и я пишу эти строки не для вас!

И наконец, правило седьмое, самое главное. Золушка полюбила принца. И Вы тоже должны полюбить своего принца. Если мужчина Вам безразличен, то ничего не получится. Знайте, что именно безразличие является тем чувством, которое невозможно скрыть. Рано или поздно Ваш союз даст трещину и Вы начнёте делить имущество и детей. Поверьте, это не самое увлекательное занятие в мире, даже если имущества, которое надо делить, много, и оно в основном мужнино.

Спасибо за внимание, сказку о Золушке для взрослых пересказал Элоким.

[QueenELF]

Пройдём к реалиям:

П1. Зачем ты ездишь на метро и работаешь в офисе? Тебе нужен лишь флайер на новую модную тусовку!

П2. Пока ты будешь стоять в пробке и думать о том, что Леди пристало опаздывать, ты даже бармена не подцепишь. Уже все будут заняты!

П3. ноу комментс. Современные леди знают, что и куда и от кого надеть.

П4. Конечно, "фея" после свадьбы станет ведьмой: "Тёща моя...*"

П5. Оставьте подружку на память! Пусть и она выйдет замуж!

П6. Обязательно надо будет сходить на вечеринку в маске и бигуди. Вот это фурор! ВАС ЗАМЕТЯТ ВСЕ! И НЕ ЗАБУДУТ!

П7. Любовь! Какая чушь! Мы же выходим замуж и рожаем детей только для галочки! И только от НЕЛЮБИМЫХ!

Элоким, извини, не удержалась )

[Элоким]

[Элоким]

Вот, в связи с тем, что корреспондентам участвовать нельзя в конкурсе, здесь выкладываю свои бессмертные творения.

За окном летний
Жаркий вечер кончился
Я играю в Вив.

------------------------------------------------------
Дракон воздушного эля вызвал, редиска,
Солнце садилось.

[Элоким]

Счастье.

Ночью он проснулся от боли. Она жила где-то внутри его своей жизнью, затихая и снова разгораясь, захватывая новые плацдармы и тут же уступая их. Человек лег на спину... Болит... Перевернулся на другой бок. Не помогает. Он встал, завернулся в ночной халат, заварил чая, включил наугад программу в телевизоре, отхлебнул из чашки. Бездумно глядя в телеящик, он в десять минут выхлебал весь чай. Прислушался к себе. Боль прошла. Можно было идти спать. Наутро он почти забыл о ночном происшествии. Жизнь продолжала течь своим чередом. Но вот боль... Она стала внезапно приходить то днем, то ночью, пугая его своей навязчивостью. Иногда боль покидала его после пяти минут, иногда она не оставляла его часами. А иногда приходилось бессонными ночами выпивать не одну чашку чая. И еще одно... Боль начала будить страшные мысли. Мысли о том , что же такое чужое и пугающее поселилось в его еще достаточно крепком организме. Мысли мешали спать не хуже боли. Он смотрел на бегущую мимо него жизнь и с ужасом понимал, что мимо него проскакивают ее последние вагоны. И не зацепится за подножку последнего вагона поезда. Боль забирала у него последние силы и волю. Его маленькие дети так же беззаботно щебетали вокруг него, забирались ему на колени, обнимали, требовали, чтобы с ними поиграли. И он делал все, что они хотят, улыбаясь им в ответ. А у самого на душе скребли кошки... Жена вдруг стала интересоваться объявлениями о продаже коттеджей и время от времени заводить разговоры о том, что неплохо бы продать их квартиру и переселиться, как она выражалась «на землю». Дескать, без собственного маленького садика перед дверью ей худо. Он волновался, спорил, доказывал, что их четырехкомнатная квартира с огромным балконом и великолепным видом, открывающимся с него, вполне обеспечивает все их потребности в крыше над головой. Да и соседи великолепные, всегда можно попросить у них полкило муки или оставить детишек на полчаса. Просто надо сделать ремонт, а это не причина для смены квартиры.
А боль все сильнее и сильнее давала о себе знать. И мысли становились все мрачнее и мрачнее.

«Никуда не денешься, придется идти к врачу,»- говорил он сам себе каждое утро. А вечером давал себе слово, что непременно закажет очередь к врачу завтра. Но завтра тоже находились неотложные дела, телефон врача почему-то терялся, а потом становилось уже поздно звонить. И так каждый день. Ну кроме выходных. Выходные посвящались планированию звонка в понедельник. Да, оказалось, что трудно набрать нужный номер... Ведь если никто не сказал, что у тебя эта страшная болезнь, то ее вроде бы и нет. А боль... Он научился терпеть ее, свыкся с ней, пустил ее в свое жизненное пространство, породнился с ней. Боль стала частью его.
Но вот в один прекрасный день он все-таки решился и набрал нужный номер. Правда, было поздновато, так что шансов получить ответ почти не было. Но на том конце ответили. Пришлось заказывать очередь. «Ну месяц точно придется ждать,» - думал он в ожидании ответа. Но на том конце сказали: «Есть очередь на завтра, в такое-то время. Вам подойдет?» «Да,»- выдохнул он в трубку и почувствовал внезапное облегчение. В конце концов, надо бороться. Ведь сейчас медицина не совсем бессильна перед лицом этого. Может, он еще поскрипит на этом свете.
На следующий день он пришел к врачу за десять минут до назначенного срока. Перед дверью специалиста оказалось неожиданно много народа. Врач выходил и вызывал терпеливо ожидающих своей очереди пациентов. Вот и подошло его время. Он встал и пошел в кабинет к врачу как по Виа-Де-Ла-Роза на Голгофу, гордо неся в душе свой крест, сел на стул перед врачом и стал рассказывать свою историю.
- И сколько вы страдаете? - спросил врач.
- Да уже с полгода.
- Потеря веса была? Слабость, плохое самочувствие?
- Ой, доктор, да какая потеря веса! Надо бы похудеть, а я вот толстею...
- Ага. Хорошо. Ну раздевайтесь, ложитесь сюда вот на кушетку, вот так вот и так.
«Да какой же это рак, батенька! Вот же ж выдумали себе! Абсолютно ясный клинический случай. Выпишу-ка я вам мазь, должна помочь. Если не поможет, через две недельки приходите ко мне, попробуем что-нибудь другое.» - через минуту произнес эскулап, – «Если не поможет, то можно сделать операцию, совсем простую, под местной анестезией...»
Наш страдалец вышел из кабинета врача, автоматически переставляя ноги. Попросил в аптеке мазь, выслушал разъяснения аптекаря, поблагодарил его и вышел на улицу.
А на улице светило солнышко. Чирикали птички. Прохожие спешили куда-то по своим делам. Человек поднял лицо к солнцу и улыбнулся ему. Жизнь продолжалась и он был частью этой жизни.

[Сенатор_Шелена]

Проняло. Потрясающая вещица) Спасибо большое)

[acounter]

СУПЕРРРР!!!!

[Элоким]

Невероятная, но абсолютно правдивая реальная история, приключившаяся в хэллоуинскую неделю с автором этого рассказа.

День первый. Как это началось.

Утром ко мне в дверь позвонил мой сосед Шломо. Почему Шломо, спросите вы? Ну а что вы хотите? У нас в Израиле вот такие вот имена. Антисемит бы с ума сошёл. А мы вот как-то устроились.

Но вернёмся к нашим баранам. Шломо пришёл по делу. У него есть друг-фермер. Тот выращивает тыквы. И вот этот фермер привёз соседу две замечательные тыквы прямо с поля. Семья у Шломо маленькая: он да его супруга. Дети выросли, переженились и разъехались по просторам нашей маленькой страны. Так что две тыквы ему ни к чему. Вот он и решил презентовать мне одну. Я согласился. Шломо улыбнулся, вернулся в свою квартиру и через минуту выкатил оттуда огромную хвостатую красавицу. Весом так килограмм на 20-25. Точнее не скажу, не взвешивал. Я с радостью принял подарок, представив, как обрадуется супруга при виде такого богатства.

Пришла супруга. Показал ей наше приoбретение. Она почему-то не обрадовалась.
« И что теперь с этой тыквой делать? Солить, что ли?» - вздохнула жена и тихо добавила: «Что ж теперь делать? Надо было смотреть, когда замуж выходила... »
«Ничего страшного, можно суп сделать, можно в духовке запечь, вроде даже пироги из тыкв делают. Вкусно, пальчики оближешь.» - ответил я, стараясь как-то разрядить ситуацию.
« В конце концов денег тыква не стоит, выбросим, если много будет. Или соседям отдадим.» - добавил я.
«Ладно, открывай интернет, посмотрим, что делают из тыквы.» - обречённо подытожила супруга.

Через час она готовила на плите кастрюлю тыквенного супа, а я запихивал изрядный шмат этого овоща в духовку. Запекаться. Суп был готов примерно через час, а вот с запеканием в духовке были трудности. Вместо указанного в интернете получаса тыква запекалась больше двух. За это время наши детки чуть не съели своих родителей. То есть нас с женой. Младшая каждые 15 минут заявляла жалобным голоском: "Я голодная!", после чего лезла в холодильник. С трудом удавалось держать последнюю линию обороны возле его двери. Старшая (они у меня близнецы, но старшая родилась ровно на две минуты раньше и ведёт себя именно как старшая) с час сдерживалась, но потом присоединилась к сестре. Моя оборона начала трещать по всем швам. Но всему бывает конец. Тыква в духовке дошла до кондиции. Мы сели обедать.

Дочки были так голодны, что смолотили за один присест и тарелку тыквенного супа, и тыкву в печеном виде. Даже добавки попросили.
Я приободрился и с гордостью сказал супруге: «Видишь, даже дети едят! Вкусно ведь! И абсолютно, заметь, абсолютно бесплатно!»

Остаток дня я был занят вытаскиванием тыквенных косточек из её влажного оранжевого чрева. Жена запретила сушить их в доме. Пришлось разместить всё это богатство на балконе, прикрыв косточки от птиц газетами.

День второй. Продолжение.

На завтрак доел запечённую тыкву. Почему-то оказался в гордом одиночестве. Ни дети, ни жена есть не стали.
Надыбал в инете рецепт тыквенного пюре и тыквенных пирожков. Правда, по поводу пюре было указано, что это начинка для других блюд, но я решился на эксперимент. Сделал как написано, только без сахара ( ведь сахар – это сладкий яд, а потому долой его!) А вот с пирожками случился прокол. Жена категорически отказалась их печь. Так что на обед из тыквопродуктов на стол были поданы вчерашний суп и тыквенное пюре. Съел тарелку супа. Жена тоже, правда, маленькую. Старшая скушала пол-тарелочки, но на большее ее не хватило. Пришлось доесть самому. А вот младшая к пюре и супу категорически отказалась притрагиваться. Не жрёт, хоть ты её убей! Доел и за ней.

День третий. Проблемы.

Утром прикончил остатки пюре. Запек еще кусок тыквы в духовке. Вечером приготовил ещё пюре из тыквы. Смешал его с обычным, картофельным.
Младшая не жрёт его! Заявила, что я плохой папа. Старшая поковыряла ложкой в месиве и отодвинула от себя тарелку. Пришлось доедать обе порции.
Действительно, вкус специфический. Решил не проводить далее эксперименты, сделал пюре строго по рецепту, с сахаром. Младшая при виде его забилась в истерике, прижала к груди своего верного плюшевого мишку и убежала в свою комнату. Там накрылась с головой одеялом. Еле выковырял ее оттуда. Пообещал больше не кормить тыквой.
Вышел на балкон проверить, подсохли ли семечки. Увы, птицы разметали мои газетки и склевали почти все, заодно основательно загадив балкон. Два часа отмывал его от птичьей неожиданности. Пюре и запеченную тыкву съел сам!

День четвёртый. Все выше, и выше, и выше...

Попробовал сделать тыквенные булочки...
«Аппетитные воздушные булочки из тыквы и тыквенных семечек на завтрак с молоком или вареньем!»- так вещал чат интернета . Перевёл два кулька муки, по упаковке масла и маргарина, пол-кулька сахара. Тесто подгорело, но осталось непропечённым. Абсолютно несъедобно. Может быть, надо было положить на 500 граммов муки 300 граммов тыквенного пюре ( так написано в рецепте), а не килограмм?
Но мне же надо тыкву оприходовать, вот и поэкспериментировал. Попробовал скормить булочки бездомной собаке. Зараза, худая, как велосипед, глаза голодные, хвостиком виляет, но употреблять в пищу изыски моей готовки отказалась!На кухне как после Мамаевого Побоища. Три часа оттирал следы своего кулинарного опыта.
Пожег руки каустиком: думал, он удалит следы горелого теста с противня. Увы, каустик прекрасно справился лишь с кожей моих многострадальных рук.

Ночь с дня четвертого на пятый. Апофеоз.

Ночью приснилась река, в которой тёк тыквенный сок. Берега тоже из тыквы. По берегу гуляет тыквенная бурёнка с тыквенным выменем. В реке плещутся утки . Тоже почему-то цвета тыквенной мякоти. Павлин с хвостом из тыквы с карвингом на ней орал своим гнусным голосом: «Хочу тыкву!» Стайка тыквогусей паслась на берегу речки. Внезапно один из них захлопал крыльями, взлетел и спикировал прямо на меня, крича при этом: «Га-га-га! Съешь меня, га-га-га!»
Проснулся в холодном поту, прошлёпал на кухню, трясущимися руками открыл кран и сполоснул лицо.
Глянул вниз. Под кухонным столом моя тыква гнусно щерилась своим разрезом. «Прям хоть на Хэллоуин отправляйся с ней,» - подумал я и вернулся в кровать. С трудом заснул под утро: все ждал продолжения кошмарного сна.

День пятый. Безнадежность, с лучом света в темном царстве.

Утром держали с женой семейный совет на предмет того, что же делать с этим щедрым подношением соседа. Решили раздать соседям. Нас ждало горькое разочарование! Оказывается, Шломо опередил нас и щедро поделился со всем домом тыквой. У нас по ломтю тыквы взяли только две многодетные религиозные семьи (они неукоснительно следуют библейской заповеди «Плодитесь и размножайтесь», так что 6-7 детей у них - это норма. Они едят все и в любом количестве.). Осталось пол-тыквы. Надо бы выбросить, но национальная черта характера, именуемая в просторечии жабой, не давала это сделать.
«Слушай, а давай отвезём тыкву эфиопам! Те всё заберут!» - предложила супруга.

Кто такие эфиопы, спросите вы? Есть у над такие чудики. Им мало показалось родиться неграми. Они еще и иудаизм исповедают. Все удовольствия жизни в одном флаконе. Так что они получаются не просто эфиопы, а эфиопские евреи. Ну почти как тот индейский еврей из известного анекдота с бородой. Еврейство свое они числят от царя Соломона и царицы Савской. Попросту утверждая, что являются их прямыми потомками. За прошедшее с тех пор немалое время они полностью растратили первоначальный отцовский и материнский капиталы. Большинство из них бедны, как церковные крысы и обременены немалым выводком симпатичных кучерявых детишек с мордашками цвета кофе со сливками. А потому благодарны каждому, кто им что-то дает бесплатно. У меня не возникло никаких сомнений, что проблема тыквы практически решена. Тем более, что этих эфиопов и искать не надо.

В иерусалимском пригороде Мевасерет-Цион, где у нас с женой квартира, эти эфиопы живут в так называемом центре абсорбции (на всем готовом, кстати). Центр представляет собой несколько кварталов однотипных маленьких аккуратных двухэтажных микрокоттеджиков на двух хозяев. С малюсеньким приусадебным участком возле каждого домика. Вот туда я и поехал на своей машине, предварительно загрузив в багажник злосчастную тыкву. Заехал в центр компактного проживания эфиопов, припарковал машину и огляделся... Передо мной предстала совершенно невероятная картина. Каждый клочок земли возле домиков был щедро засеян близнецами моей тыквы. Я вспомнил, что кто-то мне рассказывал о том, что эфиопские евреи под руководством нашего доблестного Сохнута стали выращивать на своих участках огородные культуры. И они все, как один, ударились в тыквоводство. По всей видимости, тыква приглянулась им своей урожайностью.
Мне стало по-настоящему плохо... Хоть волком вой... Моя тыква здесь явно не нужна никому!

С настроением хуже губернаторского я поехал домой. И надо же такому случиться! На выезде из района сплошных тыквопосадок меня остановил полицейский. И объявил, что я пересек сплошную белую полосу. Меня прорвало. Я, чуть ли не рыдая на плече полицейского, рассказал ему историю моих хождений по мукам с тыквой. Мужик оказался с юмором, даже посмеялся. Потом покопался в своем компьютере и сказал: «Я проверил. Действительно, у Вас нет нарушений правил. Так что на первый раз прощаю. А тыкву, если не жалко, можете отдать мне. С удовольствием возьму, мы с женой ее очень любим.» Услышав это, я с трудом подавил в себе желание расцеловать широкое усатое лицо стража правопорядка. Мы перегрузили тыкву в багажник постовой машины, пожали друг другу руки и расстались, довольные друг другом.

Окрыленный, я ехал домой. Без тыквы! По дороге я думал о том, что жизнь странная штука! Вот ведь как бывает: иногда для наступления состояния полного счастья надо просто вовремя нарушить правила дорожного движения...

[QueenELF]

Ой, как порадовал. Долго смеялась У меня тётка давным-давно отправила моего брата лет 9-10 тогда в магазин. Уже не помню, почему так вышло, но на сдачу от молока велили купить творога. Брат и купил 5 (!) кг Неделю сырники ели все

[Элоким]

Уважаемые читатели! Ну пожалуйста, оставьте комментарий хоть кто-нибудь! Даже самый критический. А то как в пустоту пишу...

[Сенатор_Шелена]

В какую пустоту! Эл, окстись, это шедеврально!))) Есть пара речевых некрасивостей, но самый анекдот и его колорит) а-а-а)

С учетом того, что у меня сейчас примерно такая же ситуасьон с капустой

Так что - все этим живём) Очень понра)

[Волюшка]

Ваш критический реализм крайне порадовал и содержанием и исполнением. Хорошо выстроенный текст, с юмором, без заигрываний с читателем... Спасибо, Вы украсили наш Альманах)

[Черная_моряна]

Не в пустоту. В первый же день прочла, сильно смеялась. )

[Элоким]

Спасибо всем за отзывы! Как говорится, доброе слово и кошке приятно, а матёрым котам типа меня и подавно! Беру на себя повышенные обязательства и обязуюсь выложить кое-что ещё. =)) А то рассказиков без концовки с десяток лежит. =))

[QueenELF]

От тебя тока одни обещания! Выкладывай)

[Сенатор_Шелена]

Ждём)

[Дурман]

[миша009]

класс)))