Форум Wizards World

[Пандемона]

Хочу поделиться небольшими историями из жизни. Вдруг кому-то понравится))

[Пандемона]

«Говяд»
Однажды, в бар зашел посетитель. Он привычно открыл меню и стал рассматривать горячие блюда. Вскоре, к нему подошла официантка Вера: молоденькая, наивная, восемнадцатилетняя девчушка. Посетитель ткнул пальцем в страничку и спросил:
- Девушка скажите, а что это за блюдо из говядины?
Очевидно, не понимая заданного вопроса, официантка побежала к повару:
- Виктор! Вот, смотри. Курятина- это курица, свинина – это свинья. А говядина это кто?
В этот момент, повар Виктор яростно шинковал лук. Услышав смешной вопрос, он решил подшутить над наивной Верой:
- Верочка-деточка! Не задавай мне глупых вопросов, иди, работай.
-Ну, Виктор. Меня клиент спросил. Я же должна ответить. Он ждет.
Продолжая стучать ножом по доске, Виктор выпалил:
- Вера, ты школу то вообще закончила? Давно пора знать, что говядина это мясо Говяда!!! Иди, не мешай работать.
Удовлетворенная таким ответом, Верочка побежала к посетителю и гордо выдала:
- Запеченная говядина из мяса Говяда!!!
-Эээ, простите, чье? – смутился посетитель.
- Ну, Говяд,- еще больше смутилась Верочка, - животное такое.
- Девушка, - улыбнулся посетитель, - говядина это мясо коровы.

[Пандемона]

«Срок за шутку»

В местной деревенской газете «Селянка» на первой полосе красовалась надпись: «За что мне дали 15 суток». Эту историю поведал Петрович, один из жителей деревни, который неудачно решил подшутить над своей супругой. А было это так:
Петрович пришел домой в нетрезвом виде. Жена, ясное дело, закатила скандал.
- Да сколько же можно, - кричала возмущенная женщина. – Когда же это закончится.
- Да прямо сейчас, - вспылил Петрович, - вот пойду в сарай и повешусь.
Хлопнув дверью, Петрович направился в сарай. Соорудив хитрую конструкцию из толстой веревки, он залез на стремянку, и, подвесившись на деревянной балке в сарае, стал ждать жену. Через какое-то время, жена пришла в сарай. Увидев, что муж повесился, женщина, с криками выбежала из сарая и побежала за милицией. В это время, соседка решила воспользоваться удобным случаем и стащить мясо, которое солилось в бочках стоящих в том самом сарае. Не успев взять самый сочный кусок мяса, женщина услышала хриплый голос доносящийся сверху:
- Куда полезла?
От испуга, женщина так резко вскочила, что подвернула ногу, и, охая и причитая, рванула прочь.
В скором времени вернулась жена с милицией. Один из милиционеров залез на стремянку, чтобы снять самоубийцу. Петрович приоткрыл глаза и прошептал:
- Не урони.
Тут всем стало ясно, что самоубийство оказалось шуткой. Разгневанные милиционеры пригласили Петровича в отделение. Собственно, там он и задержался на 15 суток.

[Asylum]

Улыбнуло. ) Только это немного не вписывается в тематику данного раздела.

[Пандемона]

Ну, я передаю рассказанное ии увиденное, а это, в своем роде тоже творчество. Но мне просто поделиться захотелось)))а куда еще писать, незню. Пишу поэтому сюда)

[Волюшка]

Если бы в эти анекдоты добавить побольше деталей, живости и всего остального, получились бы очень симпатичные веселые зарисовки) Может быть, попробовать их рассказывать не как прочитанный анекдот, а именно как короткие юморески? Как вариант? Было бы забавно)

[Пандемона]

«Пункт назначения»
Был январский морозный денек. Я ехала в институт. Полночи готовилась к сдаче экзамена. Голова была настолько загружена, что, казалось, я скоро перестану что-либо соображать. Проехав на метро одну станцию, я вышла на улицу и направилась к билетному киоску, чтобы купить билет на электричку.
Отсчитав 25 рублей, я протянула деньги кассирше и попросила:
- Один билет туда и обратно.
- Куда? – недоумевая, спросила кассирша.
- Туда и обратно, – повторила я чуть громче.
- Девушка, Вы меня слышите? Вам билет куда нужен?
- Ну, я же Вам говорю, ТУДА И ОБРАТНО!!!
- Да КУДА ТУДА? – уже на повышенном тоне прошипела кассирша.
Она что, издевается надо мной, - подумала я.
К нашему диалогу присоединился стоящий позади меня мужчина, которому явно надоела моя тупость.
- Девушка, Вы пункт назначения не назвали. Только не надо говорить снова, что Вам туда и обратно нужно, так как в это место билеты заказаны, – с ухмылкой проговорил мужчина.
Тут в моем мозгу что-то щелкнуло: «Я же не назвала станцию». Боже мой, как стыдно стало. Я была готова претвориться улиткой и тихонько уползти. Лицо залилось краской. Я повернулось к окошку и, смотря невинными глазками на кассиршу, тихонько промолвила:
- Извините, До Дмитровской, пожалуйста.
Купив долгожданный билет, я поспешила удалиться прочь от киоска, и от людей провожающих меня улыбкой.

[Пандемона]

«Яйцо»
Повар Виктор немного недолюбливал бармена Александра Лапина. В один прекрасный денек, когда посетителей в ресторане еще не было, Виктор решил разыграть Лапина. В лоток из-под яиц, он положил три яйца. Два яйца были сварены, а третье сырое. Когда Лапин зашел на кухню, Виктор спросил у него:
- Лапин, а ты яйца быстро чистить умеешь?
- Насколько быстро? – спросил Лапин.
- Ну, вот смотри, как я это делаю.
Виктор взял яйцо, стукнул его об стену, и в мгновение ока снял скорлупу с яйца.
- Оп! Видал? Вот еще раз смотри, - сказал Виктор, и повторил маневр с яйцом.
- Да запросто, чего тут сложного? – усмехнулся Лапин.
- Ну, попробуй, - улыбнулся Виктор, протягивая ему сырое яйцо.
Взяв «неправильное» яйцо, Лапин кинул его в стену. Тресь! Шлеп! По стене расползлась желтая масса. Брызги от разбитого яйца попали на лицо и запотевшие очки Лапина.
- Что это было? Твоя работа? – возмущенно произнес Лапин, вытирая очки.
Виктор был вне себя от счастья. Он положил руку на плечо Лапина и величаво сказал:
- Да, Санек. Не умеешь ты яйца чистить!!!

[Пандемона]

«В метро»
Была зима. Продрогшая от холода, я поспешила в метро. Ехать до станции Пушкинская, народу много, час пик. Кое-как протиснулась в переполненный вагон. Впереди меня стояла бабулька и что-то недовольно бормотала себе под нос. Одета она была в длинное серое пальто, а на голове красовалась норковая шапка.
На следующей станции в вагон вошла девушка. Она случайно толкнула старушку (хотя в этом она не была виновата, ее саму толкнули).
- Извините,- попросила прощения девушка.
Далее, произошло что-то непонятное. Бабуля, или не услышала извинений девушки, или сделала вид, что не услышала. Она нахмурила брови и сурово проговорила:
- Ты смотри, толкнула и даже не извинилась.
Девушка ничего не сказала. Старуха начала пристально осматривать ее одежду: из-под белого полушубка едва выглядывала короткая джинсовая юбочка, а на ногах были надеты черные ботфорты.
- Смотри, как разоделась в такой мороз,- возмущенно пробурчала бабуля.- Сапоги до ушей, а юбка то на пояс походит.
Девушка продолжала молчать, а старуха не унималась:
- В таком виде только по мужикам и ходить! Профурсетка.
Весь вагон был в предвкушение, когда же девушка ответит на оскорбления своей обидчицы. Но, она продолжала делать вид, что ничего не слышит.
Поезд подъезжал к станции Пушкинская. Люди в вагоне начинали протискиваться к выходу. Бабуля, тоже собралась сходить на этой станции. Она отодвинула девушку в сторону.
- Дай пройду.
Поджав губы и направив злобный взгляд в спину неприятельнице, девушка последовала за ней. Как только из вагона вышла основная масса людей, в него тут же набилась новая партия. В этот момент произошла долгожданная расплата. Девушка подбежала к старухе сорвала с нее шапку и со словами,- Лови мымра старая, - кинула обратно в вагон. Бабуле ничего не оставалось как «нырять» в переполненный людьми вагон и искать свою норковую шапку. А девушка осталась на станции ждать следующий поезд. Да, она вовсе не собиралась сходить, а просто исполнила план мести, который назревал в ее голове.

[Laughingbuddha]

[Пандемона]

А прикольно было бы, принисите "говядо" запеченого